Добавить в избранное   Сделать стартовой страницей
Сова — логотип команды «АГА»
Вернуться к разделу «Шутки и приколы»

Золотой стульчик,
или
сверхновые приключения Буратино

Альтернативная история
По мотивам творений А. Н. Толстого, М. Захарова, Э. Успенского, Э. Рязанова, Л. Гайдая, некоторых других авторов, а также С. Ю. Вершинина.

Евгений Черепанов

 

ВНИМАНИЕ! В тексте слова ЭТО, ГОРОДОК — ЗАМЕНЫ.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Картина первая

Древний город на где-то на побережье Средиземного моря. Конец лета 19.. года.

Погожий день. Бывший шарманщик КАРЛО сидит в своём гараже, набитом разным хламом. Жалуется на нелёгкую жизнь другу ДЖУЗЕППЕ, по прозвищу «Сизый нос».

КАРЛО: Вот, Джузи!... Был я когда-то знатным шарманщиком. Сломалась шарманка. Был у меня свой кукольный театр. Отнял у меня театр Карабас-Барабас рейдерским захватом. Живу теперь в гараже, починяю велосипеды да всякое старьё. Зима скоро, а у меня здесь даже очага нарисованного нет.

ДЖУЗЕППЕ: Я, когда лет двести назад ездил в Россию, узнал о существовании некоей конструкции, название которой я не помню. «Буржуйка», кажется... Не, «буржуйку» потом изобрели, в этом веке. А греет она тело — зимой можно на снегу спать и в море купаться! Да и деньги зарабатывать немалые. Много золота я заплатил, чтобы только посмотреть на неё, ибо берегут зело сей секрет русские. Лично светлейший князь Потёмкин по повелению самой государыни императрицы хотел арестовать меня, дабы не поведал я о ней миру в своих путевых записках. От самого Петербурга до польской границы гнались за мной, но вынесли кони да спасли верные слуги. Только вот, добравшись до дома, попал я уже в тюрьму родную, италийскую. Дали пожизненное. Лет восемьдесят отмотал, помогла революция — выпустили как пострадавшего при старом режиме. Только забыл я при отсидке этот секрет.

КАРЛО: Придётся, видно, нам с Буратино зимовать в холоде да голоде.

ДЖУЗЕППЕ взглядом осматривает гараж, покачивая головой. Вдруг замечает на стене некую картину.

ДЖУЗЕППЕ: Карло, тебя интересует прекрасное?

КАРЛО: Да расплатился кто-то вместо денег за починку... А что, и польза от неё есть, она у меня дырку в стене загораживает.

ДЖУЗЕППЕ: А если в эту дырку глянуть — там никакого театра, часом, не видно? Например, «Сан-Карло»? Тебя не в его честь назвали? Стал бы ты главрежем, а я продюсером... Или там, на крайняк, стадион тысяч на 60 болельщиков?...

ДЖУЗЕППЕ встаёт, в надежде подходит ближе к картине.

КАРЛО: Окстись, дружище! С тех пор, как Карабас-Барабас, будучи главой «Каморры», стал ещё и мэром нашего города, там только мусор, отбросы и стаи ворон!

ДЖУЗЕППЕ (взволнованно): Так это же я на картине! Это же мы под Смоленском! Мне её в тюрьму прислали, при мне всегда была. Да приболел как-то, лекарь сказал — уже не выкарабкаюсь, а картину кто-то из тюремщиков стянул.

От переживаний к Джузеппе возвращаются все воспоминания о тех далёких годах. Он быстро рисует на клочке бумаги чертёж. Папа Карло, взглянув на чертёж, мастерит из подручных материалов сию конструкцию.

КАРЛО (напевает):

Без каких-нибудь особенных затрат
Создан этот уникальный аппарат,
А приносит он, друзья, доход,
Днём и ночью, круглый год!

ДЖУЗЕППЕ: Ну вот, теперь тебе веселее зимовать будет! Давай уже испытаем конструкцию на деле. Есть у тебя вино дешёвое, какая-нибудь кислятина?

КАРЛО: Есть, выжимки виноградные.

ДЖУЗЕППЕ: Эх, Карлуша, нам ли жить в печали? Давай сюда, сейчас мы из них такой натурпродукт произведём — пальчики оближешь! Были у тебя выжимки — будет граппа!!!

Картина вторая.

В том же гараже. Вечереет... Набив для разнообразия друг другу лица, уже помирившись, сидят в обнимку КАРЛО и ДЖУЗЕППЕ.

КАРЛО: И вот этот противный мальчишка, сколько его уже пытаюсь вразумить! Хоть кол на голове теши — не хочет учиться! Я. говорит, суперстар, мне всё можно! Хулиганит, совсем от рук отбился! Я, говорит, теперь тинейджер, у меня переходный возраст! Как-то на дискотеку пошёл — да начал приставать к Коломбине. А ейный хахаль — позвал его за клуб поговорить, да дружков своих пригласил. И повесили его за ноги на дерево. А за ночь дятлы из него друшлаг сделали. Так он в эти дырки нацеплял деталей от велосипедов — я, говорит, теперь металлист, это теперь модно! А третьего дня по дороге шёл после мальчишника, да в речку и упал! Я думал, говорит, деревянный, не утону, первый раз, что-ли! А про железо-то забыл! Вот ведь — дуб дубом! Закон Архимеда, почти земляка — не знает! По физике-то двойка! А на дне — бобры! Думал, говорит, спасут, как Шарика из Простоквашино! Хорошо, пудель Артемон с собачьей свадьбы шёл — на подмогу кинулся, отогнал бобров — спас дерево.

ДЖУЗЕППЕ: Эх, молодёжь!.. Ик, мололодёжь!!!

КАРЛО: Эх, Джузи! Давай, поспиритизируем, что-ли?

ДЖУЗЕППЕ: Да мы уже вроде как наспиритизировались! Хорошо ж сидим, и запас ещё есть!..

КАРЛО: Я не об этом! Давай, вспомни молодость, вызови себя в грядущем! Ужас как узнать хочу одну вещь!

ДЖУЗЕППЕ: Шо, когда война с турками закончится? Так у нас щас вроде с ними мир... Ну ладно, погоди маненько!

ДЖУЗЕППЕ начинает сеанс спиритизма. Входит в транс...

КАРЛО: У меня, правда, нема золотого запасу, но ты же мне по дружбе не откажешь? Скажи, пожалуйста, когда уже «Скудетто» наши возьмут?

ДЖУЗЕППЕ (из грядущего):

В его судьбу хочу вчитаться,
Но неразборчива строка.
Лишь вижу цифру девятнадцать.
Пока...

КАРЛО: Блин горелый, пицца комом! Переведи на итальянский! А, понял, мы, наверное, его в «Двадцать одно» выиграем! Или в рулетку... Да и что это за цифра такая — девятнадцать?

ДЖУЗЕППЕ (из настоящего): Как всё-таки туманно и многовариантно! Двести лет уже этой туфтой людям голову морочишь! Трактовка абсолютно любая прокатывает. А теперь поточнее растолкуй моему другу своё пророчество, Джузик!

ДЖУЗЕППЕ (из грядущего):

За номер десять
Девять раз поставь свечу.
Грядёт Мессия.

КАРЛО: Я вам что, японовед-хоккуист? Везувий ещё приплети и бабочку с крылышками бяк-бяк-бяк-бяк.

ДЖУЗЕППЕ (из настоящего): Вот теперь понять его нетрудно! Мессия под номером десять добудет нам «Скудетто» через девять лет! В сумме как раз девятнадцать!

КАРЛО: Как, как? Месси?

ДЖУЗЕППЕ (из грядущего): Ну ты глушняк! Я сказал, МессИя! Скажу даже больше: ОН уже среди землян! ОН уже играет! А Месси пока даже в проекте нет. Да и тугриков у вас на Месси не хватит.

КАРЛО: Эх, как у нас тут всё запущено... О, святой Януарий, да пошли нам МессИю поскорее! Ладно, Джузи, отключайся, одно радует — когда-нибудь это случится! Давай ещё по одной!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Картина первая.

Снова гараж Карло. Вечер. КАРЛО и ДЖУЗЕППЕ опять подрались и помирились.

ДЖУЗЕППЕ и КАРЛО (поют):

Мы поссоримся, и помиримся!
Не разлить водой, шутят все вокруг...

Вбегает БУРАТИНО.

БУРАТИНО: Папа Карло, папа Карло, я четвёрку принёс!

КАРЛО: Молодец, сынок, добытчик! Ну, поставь в холодильник!

БУРАТИНО: Папа Карло, да я же переэкзаменовку по физике сдал!...

КАРЛО: А где тогда так долго шлялся?

БУРАТИНО: Да мы у Мальвины футбол смотрели.

КАРЛО: Портвейном, небось, баловались???

БУРАТИНО: Да нет, мы отечественных производителей поддерживаем.

ДЖУЗЕППЕ: Ладно, мальчишка уже почти взрослый! А кто играл, какой счёт?

БУРАТИНО: Да в ГОРОДКЕ, всё те же с теми же.

ДЖУЗЕППЕ: А, эти! Который день подряд рубятся.

КАРЛО включает старенький телевизор. Идёт прямая трансляция церемонии награждения.

ДЖУЗЕППЕ: Ну вот, опять опоздали!

КАРЛО завороженно смотрит на принимающих участие в церемонии.

ДЖУЗЕППЕ: Ну что ты смотришь, как баран на новые ворота?

КАРЛО: Мечтаю однажды оказаться в их числе! А лучше победителем!

ДЖУЗЕППЕ: Эк ты хватил! Чтобы просто оказаться в их числе, ты должен иметь ЭТО! Вот раньше, помню, как-то попроще с ЭТИМ — продавали, награждали, брали силой... Сейчас всё посложнее...

КАРЛО: Значит, я должен иметь ЭТО! Начисляй!

Картина вторая.

Опять этот несчастный гараж (ну что ж они, так и будут там весь спектакль?)

КАРЛО: Джузи, ты обязан мне помочь! Давай, сгоняй ещё разок в грядущее, узнай где проще надыбать ЭТО?

ДЖУЗЕППЕ: А ты подаришь мне чудо-аппарат?

КАРЛО: Конечно, ведь если у меня будет ЭТО, он будет мне не нужен.

ДЖУЗЕППЕ вызывает себя из грядущего.

ДЖУЗЕППЕ (из грядущего):

Есть в графском парке чёрный пруд. Там лилии цветут..... Цветут....

КАРЛО: Ну и что сия аллегория означает?

ДЖУЗЕППЕ(из настоящего): Неизвестно это событие ни историкам, ни сказочникам! Триста лет тому назад ЭТО случайно оказалось в пруду. Жила там бо-о-льша-а-ая черепаха...

КАРЛО нетерпеливо перебивает его.

КАРЛО: Ну представляю себе! Черепаха-то может, и жива-здорова, а вот ЭТО давно отобрали у неё, или сгнило, а скорее всего сгорело оно в горниле революций и войн. Даже ключик золотой — и тот первому встречному балбесу подарила! И лилии все давно растоптаны! Мне что-нибудь исторически помоложе!

Вмешивается БУРАТИНО.

БУРАТИНО: Слушай, Папа Карло! Я же опять недавно в фильме снимался в Советском Союзе! И снова ЭТО пропало. По правде сказать, это я забросил ЭТО в огород к местному жителю. Но в реквизите ещё было много ЭТОГО, так что сьёмки не сорвались. Я опять поеду туда и добуду ЭТО!

ДЖУЗЕППЕ (из грядущего): Ну я вам больше не нужен! Пока-пока!

КАРЛО: Спасибо, сынок!

КАРЛО крепко обнимает БУРАТИНО, тот от неожиданности теряет равновесие и прислоняется к работающему чудо-аппарату.

БУРАТИНО: Ой-ой-ой! Я обжёг себе зад! Я подпалил единственные бумажные штанишки!

КАРЛО: Ай-ай-ай, какая досада! Надо приложить сырую картофелину!

ДЖУЗЕППЕ: Дурья твоя башка, он же деревянный, его тушить надо!

Выливают на БУРАТИНО ведро воды.

КАРЛО: Смотри, Джузи, что там проступило? Какие-то буквы! Наверное, кто-то давно написал эти строки симпатическими чернилами на том дереве, из которого вышло то полено, из которого я Буратино выделал!

ДЖУЗЕППЕ и КАРЛО (наперебой читают): «Я, Балтазар Косса, великий пират, из награбленного мной золота отлил золотой стульчик и восседал на нём пять лет. Отныне же и во веки веков сидеть на нём будет лучший игрок команды-победителя футбольного матча между сборной Италии и сборной остального мира!»

КАРЛО (взволнованно): Да это же как будто про меня написано! Я ж в молодости классным футболистом был. Вот, помню, в финале кубка хет-трик сделал. А теперь мне позарез нужно достать ЭТО!..

БУРАТИНО: Ну, я пошёл! Жди меня, папа Карло, и я вернусь! Я сделаю тебя одним из них!

ДЖУЗЕППЕ: И я пошёл! Я аппаратик-то заберу!?

КАРЛО: Иди-и-и!.. И я пойду! Прямо сейчас! В ГОРОДОК!!! И будь, что будет! Лишь бы Карабас-Барабас не узнал!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Картина первая

За гаражами смолят окурки АРЛЕКИН и МАЛЬВИНА. К ним подходит БУРАТИНО. Поодаль, закатывая глаза и заламывая руки, мается ПЬЕРО.

БУРАТИНО: Привет, братва лихая! У меня новости! Вот, смотрите!

БУРАТИНО показывает старинные письмена на своём заду.

БУРАТИНО: Я отправляюсь в Россию за ЭТИМ! Кто со мной?

АРЛЕКИН: Я, я! Ты же меня знаешь, Буратино! Тебе же нужен телохранитель! Если надо кого огреть дубинкой или дать подзатыльник — без меня тебе не обойтись!

МАЛЬВИНА: Я, я, натюрлихь! Я тоже должна ехать!

АРЛЕКИН: Девчонок не берём!

МАЛЬВИНА: Вы что, американские фильмы не смотрите!? А там в любой приключенческо-героической муре должна быть девушка, владеющая всеми видами восточных единоборств, всеми видами холодного и огнестрельного оружия, умеющая управлять любой техникой, от велосипеда до танка и вертолёта!

БУРАТИНО и АРЛЕКИН (в один голос): И ты всё это умеешь???

МАЛЬВИНА: Конечно, нет! Зато у меня голубые волосы и неземная красота! И я могу отвлечь на себя внимание любого существа мужского пола от 7 до 70!

ПЬЕРО: Тогда возьмите и меня! Всё равно без Мальвины мне жизнь не мила!

БУРАТИНО: Зачем нам хлюпик и нытик? Будет разлагающе действовать на коллектив! Тем более, что тройка — оптимальное число! Например, «Три мушкетёра», «Три товарища»!

ПЬЕРО: Это старьё давно вышло из моды! Например, в американских фильмах обязательно есть хлюпик, но очень умный! Я буду учить за вас уроки... География — вообще моё хобби. Кроссворды, там, разгадывать... Тем более, что «Трёх мушкетёров» на самом деле четверо было! Папа-Дюма просто считать не умел! Вот ещё, например, фильм несколько лет назад был: «Четыре танкиста и собака»!

АРЛЕКИН: Кстати, а где Артемон?

Все свистят на разные голоса, подзывая АРТЕМОНА. Тот вылезает из мусорной кучи.

МАЛЬВИНА: Артемо-он, Артемо-он! Фу, как не стыдно! Немедленно приведи себя в порядок! И вызови лучших мастеров салонов красоты! Мы едем в СССР! Я должна быть самой красивой девочкой на свете! Собери мои чемоданы! Все шесть! И не забудь про шляпки! Возьми оба фена, щипцы для волос, бигуди — восемь комплектов, всю косметику и парфюмерию!... Что ещё?... Да, обязательно письменные принадлежности, тетради, учебники: по алгебре, арифметике, астрономии, астрофизике...

БУРАТИНО и АРЛЕКИН (наперебой): Достала ты уже со своими тряпками-шмотками! А тем более уроками! У нас ответственное задание, а ты со своим барахлом три фуры занимать будешь!

МАЛЬВИНА: Хорошо, я немного сокращу свой гардероб!

АРЛЕКИН (смотрит на свой костюм): Братва, я вот что подумал! Мы же теперь «Бригада»! «Россо-нери бригада»!

ПЬЕРО: А я всегда за «Ювентус» болел!

МАЛЬВИНА: А я только за сборную! Как романтично: «Скуадра адзурра»!

БУРАТИНО: Ладно! Ша, мажоры! Пьеро, ты ведь уже ездил на зайце? А теперь мы все будем зайцами, даже Артемон! Для начала нам на электричку!

Картина вторая

А в это время в палаццо КАРАБАСА-БАРАБАСА...

Включён телевизор. Комментаторы взахлёб обсуждают прошедшую игру. Но звук приглушён.

ДУРЕМАР: Шеф! Получите свежие жареные факты!

Выкладывает веером на стол фотографии встречи БУРАТИНО, АРЛЕКИНА, МАЛЬВИНЫ и ПЬЕРО. Поверх остальных небрежно бросает увеличенное фото обожжённой буратиновой задницы.

ДУРЕМАР: Я думаю, десять миллионов долларов не будет чрезмерной платой за мои труды?

КАРАБАС-БАРАБАС (с лупой в руке): Ты прекрасный папарацци! Постарался на славу! Но не патриот ты, Дуремарище, не патриот! Зачем тебе столько денег? В Кисловодск махнёшь? Так там не доллары, и даже не лиры в обращении! Тем более — доллар падает... Уговорил: бери рублями по курсу — шестьдесят копеек за доллар!

ДУРЕМАР: На это я пойтить не могу! А с долларами мне в любой стране мира, хоть в Баден-Бадене, хоть на Копакабане жизнь будет раем.

КАРАБАС-БАРАБАС небрежно бросает ДУРЕМАРУ мешочек с золотыми монетами и нажимает красную кнопку.

КАРАБАС-БАРАБАС (в микрофон): Быков ко мне!

Появляются ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО.

ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО: Рады стараться, господин наш Карабас-Барабас!

КАРАБАС-БАРАБАС: Отправляетесь в Россию! Следить за Буратиной и его «бригадой»! Добыть ЭТО!

ЛИСА АЛИСА: Шеф, по сведениям из компетентных источников, в Москву с частным визитом едет главарь дружественной нам сицилийской мафии. Мы могли бы поехать с ним. Он может сказать, что везёт нас поступать в театр зверей дедушки Дурова!

КАРАБАС-БАРАБАС: Это мысль! Я свяжусь с управлением «Коза ностры»... Ну, коли поняли приказ, выполняйте сей же час!

ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО: Не извольте сумлеваться, ЭТО не уйдёт от нас!

КОТ БАЗИЛИО: Усё будет у полном у порядке, шеф! Возьмём ЭТО без шума и пыли! Они ЭТО добудут, а уж мы на обратной дороге...

КАРАБАС-БАРАБАС: Только без жертв! Не хватало мне ещё международных скандалов!

ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО ухолят. КАРАБАС-БАРАБАС в раздумьях. Смотрит в телевизор.

КАРАБАС-БАРАБАС (вполголоса): А я, пожалуй, подумаю о результате прошедшей игры... С учётом вновь открывшихся обстоятельств... Надо уже что-то предпринимать! Сбрею бороду, сброшу килограммов семьдесят, начну бегать по утрам... Буду форму набирать!!! Я думаю, месяца хватит и мне, и Буратине, и моей гоп-компании...

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ

Картина первая

Аэропорт. Вроде бы бесцельно слоняющиеся БУРАТИНО и АРЛЕКИН на самом деле присматривают подходящих остолопов.

БУРАТИНО: Вон те два фраера вроде бы подходят. Что-то увлечённо обсуждают. На чемоданы даже не смотрят. Давай, Арлекин, бросай в бой Мальвину!

МАЛЬВИНА, девочка-колокольчик, подходит к двум фраерам.

МАЛЬВИНА: Синьоры, вы не поможете мне добраться до Москвы? Я хочу получить ангажемент в театре Сергея Образцова!

ПЕРВЫЙ ФРАЕР: Джузеппе, смотри, какая красотка!

ВТОРОЙ ФРАЕР: Антонио, она обращается ко мне! Моё обаяние свело её с ума! Синьора, я буду счастлив сделать вам маленькое одолжение! Санта-Мария-Мамма-мия! Синьора, я возьму вас на руки! Я не могу доверить такое прелестное создание своему чемодану!

В это время БУРАТИНО и АРЛЕКИН выбрасывают с мусорный бак вещи из их чемоданов, запихивают туда вялотекущесопротивляющегося ПЬЕРО, залезают сами.

МАЛЬВИНА: Ах, ах, синьор, вы так добры ко мне!!!

ПЕРВЫЙ ФРАЕР: Джузеппе, у нас же грандиозные планы! А вдруг она узнает о нашей тайне?

ВТОРОЙ ФРАЕР: Миллиардом больше, миллиардом меньше, какая разница! Отдашь ей часть своей доли! Всё равно без помощника трудно, как говаривал Ипполит Матвеевич!

ОБА ФРАЕРА проходят регистрацию, сдают багаж, проходят таможенный и пограничный контроль.

ТАМОЖЕННИК: Синьор, а что у вас под мышкой?

ВТОРОЙ ФРАЕР: Это народная итальянская деревянная кукла, я везу её в подарок моим русским друзьям! Она очень хрупкая, поэтому я не могу сдать её в багаж!

ТАМОЖЕННИК: Да, такая девочка с голубыми волосами не заслуживает того, чтобы её сдавали в багаж. Следующий!

Следующим проходит МАФИОЗО, в каждой руке у него по контейнеру для перевозки животных.

Через другую стойку контроля ковыляет СЛЕПОЙ с собакой-поводырём.

Картина вторая

В самолёте, выполняющем рейс в Москву.

ВТОРОЙ ФРАЕР: Послушай, девочка, а как тебя зовут?

МАЛЬВИНА: Коломбина.

ВТОРОЙ ФРАЕР: О. синьора, какое прекрасное имя! Вы дочь мистера и миссис Коломбо? Вы, случайно, не из полиции будете?

МАЛЬВИНА: Нет, я дальняя родственница Колумба! Меня тоже зовёт муза дальних странствий!

ПЕРВЫЙ ФРАЕР: Джузеппе, а как же моя сестра?

ВТОРОЙ ФРАЕР: Антонио, ты не понимаешь! Я не могу не развлекать это прелестное дитя! Я же итальянец!

ПЕРВЫЙ ФРАЕР (на ухо ВТОРОМУ ФРАЕРУ): Джузеппе, ты бы лучше про Ольгу думал! Вон она, через четыре ряда от нас! А усыпить её бдительность — задача особой важности! После истории с теми питерскими сокровищами она, наверное, очень подозрительна... Ведь опять — только Ольга знает вторую примету!

В это время по салону проходит СЛЕПОЙ (подозрительно похожий на бывшего ХРОМОГО) с собакой-поводырём, в которой без труда можно опознать АРТЕМОНА.

АРТЕМОН бросается к МАЛЬВИНЕ, визжит, лает. Весь салон оборачивается на шум.

ОЛЬГА: Так, Хромой, эти два Фраера, Мафиозо... Блин, вся компания в сборе, только Доктора не хватает! Наверное, загранпаспорт сделать не успел.

ДОКТОР: Я здесь, просто лечу бизнес-классом. А загранпаспортов я на всякий случай ещё две копии сделал!

ДОКТОР показывает язык МАФИОЗО. Тот приходит в ярость.

МАФИОЗО: Мамма-мия, Санта-Розалинда! Розарио Агро ещё никто не показывал язык безнаказанно!

Разворачивается свалка. МАФИОЗО лупит ДОКТОРА, АРТЕМОН кусает МАФИОЗО за пятку. Тот взвывает от боли, пытается стряхнуть собаку и случайно выбивает иллюминатор.

Второй раз в истории самолёт с пассажирами аварийно садится на Минское шоссе.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

Картина первая

Пока ещё салон самолёта.

В общей суматохе БУРАТИНО и АРЛЕКИН выбираются из чемоданов.

БУРАТИНО: Подъём, Пьеро, хватит дрыхнуть! Давай, включай ориентирование на местности!

ПЬЕРО: Судя по всему, нам в обратную сторону...

АРЛЕКИН: Ну, веди нас, Сусанин!

МАЛЬВИНА: Артемо-он, Артемо-он!

БУРАТИНО: Эй, бультерьер, отпусти человека! Нам пора.

АРТЕМОН разжимает пасть, отпускает МАФИОЗО и бежит вслед.

ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО выбираются из своих контейнеров и незаметно следуют за ними.

МАЛЬВИНА (пройдя метра двадцать три): Мальчики, я больше не могу идти! Я уста-ала! Артемо-он, Артемо-он! Повезёшь меня на тележке!

АРТЕМОН: Была бы охота! Вон, посмотри, сколько машин мимо ездит! Да и где я тебе тележку найду?

БУРАТИНО: Ладно, некогда трепаться! Что делать будем?

АРТЕМОН: У меня тут, кстати, братан в седьмом колене обитает, недалеко отсюда, в Можайском районе... Передохнём с дороги, подхарчимся!

АРЛЕКИН: Дорогу покажешь? Мальвина, ну-ка, тормозни попутку! Пока будешь водиле зубы заговаривать, мы в кузов заберёмся.

МАЛЬВИНА с АРТЕМОНОМ едут в кабине, остальные в кузове.

ЛИСА АЛИСА и КОТ БАЗИЛИО ковыляют им вслед.

Картина вторая

Деревня Простоквашино.

Всеобщее веселье и ликование.

ШАРИК: Матроскин, радость-то какая! Братан с Юга приехал!

МАТРОСКИН: Это ж сколько рабочих рук мне к уборочной!

ШАРИК: Ну ты, скопидом! ЛюдЯм отдохнуть надо! Принять ванну, выпить чашечку молочка парного...

БУРАТИНО: Да ладно вам! Мы чуть-чуть отдохнём, а потом чем сможем — поможем!

МАЛЬВИНА: Ах, ах, ах!!! Красота-то какая! Луга, поля, леса-перелески! Воздух свежайший! Можно, я буду к вам на лето приезжать! А то у нас летом жарища; в море грязнее, чем на суше; туристы так и снуют туда-сюда!

ШАРИК: Ну да, всем известно, что в Подмосковье водятся лещи, ягоды, грибы! Только завёлся ещё с недавних пор живой крокодил — сбежал, говорят, из зоопарка. А с ним его прихвостень — зверь неизвестной породы. А на перевоспитании у них старушенция какая-то с ручной крысой... Ночью в лесу встретится такая компания — и прощай радость, жизнь моя, здравствуй, доктор Кащенко!

МАТРОСКИН: Да и обычных туристов у нас тоже хватает! Приедут, алкоголя напьются, песни под гитару поорут, нагадят, и уедут! А нам здесь жить! Почему у нас агротуризм не развивают? Это когда туристы приехали, на огороде поработали, сена накосили, Мурку подоили, деньги за всё это мне заплатили – и езжайте домой — ждём на следующие выходные!

ШАРИК: Так, Матроскин, хватит! Они здесь проездом! Им некогда! Цигель-цигель!

Шарик оскаливает зубы.

МАТРОСКИН: Да ладно, я же пошутил! Прошу к столу, отобедайте, чем бог послал! А уж опосля чем сможете...

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Картина первая

В этот день бог послал молочко, снежок, маслице, сметану, кефир, ряженку, простоквашу и разные прочие молочные продукты. Вечереет. Все отдыхают. МАТРОСКИН идёт в хлев доить Мурку. Перед ним возникают две зловещие ТЕНИ ИЗ ПРОШЛОГО.

ПЕРВАЯ ТЕНЬ: Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн!!!

МАТРОСКИН (обречённо заикаясь): Ч-человек и п-пароход!

ВТОРАЯ ТЕНЬ: Приказ из Центра: Как можно скорее отправить в путь эту четвёрку!!! Предоставить транспорт! Снабдить всем необходимым! И без фокусов! У нас длинные лапы! Вы много лет были законсервированным резидентом. Вы не выведали тайны профессора-языковеда! Из секретного института сбежали! Вы же не хотите, чтобы мы сдали вас властям? Они отправят вас в Сибирь убирать снег!!! Сейчас пришла пора послужить! И да поможет нам бог!

МАТРОСКИН: Ну, раз так!... Я попробую!

ПЕРВАЯ ТЕНЬ: Не попробую, а исполню в точности!!! Да, и приготовить ещё одно транспортное средство! Но это уже тайно! Как хотите!!!

Матроскин безропотно кивает головой, как на автомате доит корову.

Потом готовит транспорт к отъезду. Понуря голову, идёт в дом.

МАТРОСКИН: Ну, хто заказывал такси в Могилёвскую губернию? Карета подана!

ШАРИК: Матроскин, ты что это? То тебе всех работать надо заставить, то гонишь гостей из дому на ночь глядя?.. Странно...

МАТРОСКИН: Ничего странного! Сам же говорил: «Цигель, цигель!»

БУРАТИНО: Да, нам пора! Спасибо за хлеб, за соль! Заезжайте к нам в гости!

МАТРОСКИН: Обязательно! Ветпаспорта только оформим. У нас с этим строго!

Все выходят во двор. Стоит трактор Митя с автоприцепом-трейлером.

ШАРИК: Ну, Матроскин, не ожидал! Что-то не похоже на тебя! Аттракцион неслыханной щедрости?

МАТРОСКИН: До места доберётесь, потом трактор в Минск отгоните! А туда уже Дядя Фёдор прилетит, заберёт.

ШАРИК: Отрывать человека в начале учебного года???

МАТРОСКИН: В субботу прилетит туда, в воскресенье приедет сюда! Подумаешь, пара дней!

АРЛЕКИН: Я за баранку! Пьеро, показывай дорогу! Матроскин, как с соляркой?

МАТРОСКИН: У Мити движок на продуктах работает. Я сосиску перед бампером привязал, пока хватит. А на полдороге молоком заправите. Вот бидончик! Это и Мите топливо, и вам питьё!

ПЬЕРО: Я не могу покинуть Мальвину, она так плохо переносит дорогу! Я должен развлекать её своими стихами! А дорога — всё время прямо, поворот на Могилёвщину увидишь!

Рядом с Арлекином садится Буратино. Выезжают в дорогу. ШАРИК и МАТРОСКИН машут им вслед.

Поодаль две ТЕНИ снимают серые плащи и превращаются в КОТА и ЛИСУ.

Картина вторая

МАТРОСКИН, сам не свой от горя, втайне от ШАРИКА снаряжает Гаврюшу в дорогу.

Появляются КОТ и ЛИСА.

КОТ БАЗИЛИО: Всё готово?

МАТРОСКИН (мрачно): Получите и распишитесь!

КОТ БАЗИЛИО: Опись, прОтокол, сдал-принЯл! Бывай!!!

ЛИСА АЛИСА: Поедем на извозчике! Чао, парниша! Ещё увидимся!

Той же ночью. МАТРОСКИНА гложет совесть.

ШАРИК: Ты спать собираешься, усатый-полосатый?!

МАТРОСКИН: Шакал я паршивый! Сколько лет прошло, думал — забылось всё... Не-е-ет!

ШАРИК (спрыгивая с печки): Не понял! Обоснуй!

МАТРОСКИН: Вообще-то моя маменька однажды проговорилась мне, что я родился не на берегу, а на корабле... Так что фактически я им не принадлежу. Просто моя бабушка очень любила дедушку, и была безропотно завербована... Хорошая поговорка: сын за отца не отвечает! А вот если дедушка был любимым котом посла одной великой державы?! Члена НАТО? Сейчас времена такие — пришьют измену Родине — и вспоминай потом Ванинский порт вместо Гамбургского!

ШАРИК: Да я!.. Да я тебя! Говори всё начистоту!!!

МАТРОСКИН: Э-эх! Помирать — так с музыкой! Всю правду расскажу!!!

Появляется ВЕЛИКИЙ Э-ЭХ.

ШАРИК с испугу убегает.

ВЕЛИКИЙ Э-ЭХ: Ты звал меня? Я Добрый Э-Эх!!! Я тебе помогу! Говори, что надо?

МАТРОСКИН (волнуясь): Однажды давно...

ВЕЛИКИЙ Э-ЭХ (перебивая): Знаю!

МАТРОСКИН (увереннее): Да вот, теперь ребята приехали, а за ними бандитосы залётные...

ВЕЛИКИЙ Э-ЭХ: Все твои тайные клятвы снимаю! Только заплатишь ты мне! Цену немалую!!!

ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ

Картина первая

ШАРИК с испугу прибегает в дом к ПОЧТАЛЬОНУ ПЕЧКИНУ.

ШАРИК: Игорь Иванович, беда! Поможите, чем можете!

ШАРИК по пути к своему дому вкратце рассказывает ПЕЧКИНУ всю историю с момента появления гостей до явления Э-ЭХА.

МАТРОСКИН (торгуясь с Э-ЭХОМ): А вот маслицем не возьмёте?

ВЕЛИКИЙ Э-ЭХ: Да как ты смеешь, котёнок!!! Я тебе что, Масленица???

Появляются ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН и ШАРИК. Разыгрывают парадную сценку: «— Тук-тук! — Кто там? — Это я, почтальон Печкин, принёс газету про вашего мальчика!» У Э-ЭХА съезжает крыша, он самоликвидируется.

МАТРОСКИН: Я свободен от клятвы!!! Ну а теперь — действовать, действовать, действовать!

ШАРИК: Надо кого-то послать за ними!

МАТРОСКИН: Мурка опять на сносях, а больше некого...

ПЕЧКИН: Мне бы велосипед новый, мой-то совсем изломался на деревенских буераках...

МАТРОСКИН: А давай, Шарик, мы из тебя гончую собаку сделаем?

ШАРИК: Нет, я уже старый, дыхалка не та, лапы от ревматизма ломит...

МАТРОСКИН: Чёрт побери, что же делать?

Из печки вываливается ЧЁРТ, весь в грязи.

ЧЁРТ (обращаясь к Печкину): Вакула, ты ли это, мон шер ами?

ПЕЧКИН: Нет, это я похож просто. У меня хобби такое: усы подделываю... Сегодня Гоголя на ночь почитал, стал под Вакулу косить.

ЧЁРТ: Тогда какого чёрта отрываете меня от утреннего моциона?

МАТРОСКИН: Какое утро, ночь на дворе!

ЧЁРТ: У вас, может, и ночь! А я только что ванну грязевую принимал, в долине гейзеров на Камчатке. Некоторые смертные утверждают, что так может выглядеть ад. Вот меня в командировку и послали: надо развивать новые направления... Старые-то площади давно уже переполнены.

ПЕЧКИН: А может, Чёртушка, подбросишь меня до Могилёвщины?

ЧЁРТ: Ну ладно, вспомню молодость! Вот с этими усами — вылитый Вакула, вы-ли-тый!

ШАРИК: А в командировку в Италию не хочешь? Там, говорят, вулкан грязевой есть, Сольфатара называется. Тоже подошло бы местечко для грешников!

ЧЁРТ: Не-не-не! Во-первых — в Италии сейчас слишком большая концентрация святого духа на душу населения. А во-вторых — невыездной я! Дисквалифицирован руководством за связь с Братом Марчелло. Так что — только до Могилёва.

ПЕЧКИН: Эх-ма! Лето — не зима! Молодость моя, Белоруссия!

ПЕЧКИН седлает ЧЁРТА и они изчезают в предрассветной дымке.

Картина вторая

Могилёвщина. БУРАТИНО мучительно вспоминает.

БУРАТИНО: Так, вот райцентр, где-то здесь поворот то ли направо, то ли налево, потом... Потом налево во двор... Так, кажется? Да я вспоминаю!!!

МЕСТНЫЙ ЖИТЕЛЬ: Опять киношники понаехали! Бураки все вытопчут, бульба не уродится, коровы молоко потеряют!!!

БУРАТИНО: Где эта улица, где этот дом?..

РЕБЁНОК МЕСТНОГО ЖИТЕЛЯ: Тату, Тату, это же Буратино! Я про него кино смотрел! Он за ЭТИМ приехал! Вон ЭТО, я на пугало нацепил!

БУРАТИНО (местному жителю): Простите, запамятовал ваше Имя-Отчество?

МЕСТНЫЙ ЖИТЕЛЬ: Олександр Рыгорыч.

БУРАТИНО: В Вас, Рыгорыч, я огромный потенциал вижу!!! Только придётся подождать годков пятнадцать!

МЕСТНЫЙ ЖИТЕЛЬ: Та я ж ещё молодой — подожду! Ну, коли так, я вас прощаю! Только не забудьте обо мне! Заезжайте в гости!

А в это время ЛИСА и КОТ незаметно следуют за ними...

КОТ БАЗИЛИО: Ну что, ЭТО теперь у них! Ночью изымаем ЭТО — и домой!!!

ЛИСА АЛИСА: Да! Уж очень не нравятся мне их собаки!

КОТ БАЗИЛИО: Да! И кошки у них какие-то шуганые!

ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ

Картина первая

Международная трасса (где-то между Варшавой и Венецией).

БУРАТИНО едет домой. Один.

ДАЛЬНОБОЙЩИК: Да что ты говоришь?!?!?! Ну, а она?!

БУРАТИНО: А что она? Как Почтальон Печкин прилетел на Чёрте с известием о банде гастролёров — сразу обьявили по Могилёвщине эпидемию бешенства. Сделали облаву, натравили собак... Ну этим-то двоим деваться некуда — приказ-то от Карабаса-Барабаса — добыть ЭТО! У них в мафии всё строго: чуть что — лапы в тазик с цементом и мементо море! Так что вышла из Лисы Алисы прекрасная горжетка. Её Мальвина заграбастала. А кот ушёл... Недалеко, правда!

ДАЛЬНОБОЙЩИК: Ну, и?!

БУРАТИНО: А там Мальвина обьявила, что понравилось ей на перекладных мотаться... Горжетку на шею — и на трассу! С голубыми-то волосами!... О-о-о!!! Пользуется популярностью!

ДАЛЬНОБОЙЩИК: Да ну?! А Пьеро?

БУРАТИНО: Ну да!... Мы ведь уже возле Бреста были! У них в Союзе нравы сам знаешь, какие?! Кот Базилио следил за нами, всё момент удобный выбирал, чтобы без помех ЭТО стянуть. А мы зашли в придорожное кафе, захотелось шашлычка... Вот кот Базилио и доследился. Даже мявкнуть не успел! А Пьеро с горя им и отравился. Нам всем — хоть бы хны! А у Пьеро — несварение желудка. Вторая бригада «Ускоренной помощи» вовремя подоспела... Кантуется он теперь в районной больничке... Может, Мальвина зайдёт когда проведать...

ДАЛЬНОБОЙЩИК: А как же вот Арлекин с Артемоном?

БУРАТИНО: Арлекин говорит: «Я всю жизнь палкой всех колотил, а в Союзе палкой ещё и деньги зарабатывают!» Перекрасился сам и палку свою в цвета «Ювентуса» покрасил! Артемон в Бресте на таможне. Душа–то привычная! «Работа, говорит, — по мне!» Колбасы батон учует контрабандной — ему полбатона премии, полбатона таможенники съедают. Ему нравится...

ДАЛЬНОБОЙЩИК: Ну а как же ЭТО?

БУРАТИНО: Ну, а ЭТО я уж до Папы Карло довезу как-нибудь и один!... А вообще спешить надо: в ГОРОДКЕ переигровку объявили!

Картина вторая

А в это время в ГОРОДКЕ идёт переигровка.

Вдоль бровки поля бегает БРАТ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ.

БРАТ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ (орёт на своих подопечных): Ну что вы, как варёные раки!!! Разобрали игрочков! Зоны не бросаем! Ну кто так в обводку идёт??? С ударом, с ударом играем!!!

Возле поля одна трибуна, с трёх других сторон простые болельщики на стоячих местах. На трибуне сидят политические деятели разных стран. Слышен диалог:

«– Ну что, Лёня, опять у вас без шансов?

– Поглядим, Джимми!... Есть у меня одна очень интересная информация про ЭТО...»

Рядом в кресле развалился КАРАБАС-БАРАБАС. Он в ярости.

КАРАБАС-БАРАБАС (бормочет про себя): Скольких трудов мне стоило добиться этой переигровки, сколько чиновников антидопингового агентства подкупить, чтобы обе пробы предыдущего победителя признали положительными... Бороду сбрил. Форму «адидасовскую» купил! И вот на тебе: эти олухи Лиса и Кот сгинули без следа! А Буратино уже подъезжает. Везёт ЭТО!!!

Диктор объявляет очередной перерыв. Игроки падают без сил прямо на поле.

В толпе, окружающей поле, любопытный турист разговаривает со ЗНАТОКОМ:

«— И долго им так мучаться?

— Да пока победителя не выявят! Кто будет признан лучшим игроком победившей команды, того и тапки! А команда побеждает, когда забивает мячей в два раза больше, чем соперник. Плюс ещё один мяч. Это типа контрольный.

— А счёт сейчас вообще какой?

— Да только они сами и знают!

— А судьи кто?

— Да они сами себе и судьи! Как в дворовом футболе!!!»

Диктор объявляет следующий тайм. Игроки уныло поднимаются.

Турист со ЗНАТОКОМ продолжают разговор:

«— А что они такие замученные?

— А ты попробуй, побегай два матча по два тайма в день целую неделю подряд! Да ещё если кормят только хлебом и водой! Вот говорят, раньше, у каждого свой личный тренер был, личный повар, личный парикмахер, обувщик для сменных бутс, прочей челяди человек пять... Вот и играть тогда могли не то что неделями — годами! А сейчас — всего-то по одному массажисту на игрока».

ДЕЙСТВИЕ ДЕВЯТОЕ

Картина первая

В толпе появляется ПАПА КАРЛО. Он исхудал, осунулся, но глаза его горят неугасимым огнём.

ЗНАТОК: Камо грядеши, добрый человек?

ПАПА КАРЛО: Скажите, где здесь записывают в команду?

Знаток ему показывают направление. ПАПА КАРЛО подходит к скамейкам запасных.

ПАПА КАРЛО: Бог в помощь вам, добрые люди! Хочу поиграть за кого-нибудь!

Запасные игроки комментируют его появление:

«— Не слишком ли он молод?

— Да, только юниоров нам и не хватало!

— Да кто он вообще такой?»

ПАПА КАРЛО: Я — бедный шарманщик Карло, 58 лет, истинный католик, холерик, правый крайний...

ЗАПАСНЫЕ (в один голос): Женат, дети есть?

ПАПА КАРЛО:Не был, не привлекался, не состоял... Есть сынишка... Но он в некотором смысле непорочно зачат.

ЗАПАСНЫЕ (наперебой): Ну, это же прекрасно! Лучшая рекомендация!!!

БРАТ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ: А где играл?

ПАПА КАРЛО: Вообще-то я эмигрант из Польши, краковская «Висла» — слышали? Меня даже в «Легию» варшавскую приглашали! Но потянуло вот за длинной инвалютой, да только карьера на чужбине не сложилась...

БРАТ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ: Тогда я тебя взять не имею права! СенБернар, это к тебе!

Подходит БЕРНАР ТАПИ, капитан команды Иностранного Легиона.

БЕРНАР ТАПИ: Ну что же, ты подходишь по всем статьям, вот только...

ЗАПАСНЫЕ (громогласно): Да, а где ЭТО??????

Картина вторая

Через толпу пробивается БУРАТИНО. Распихивает народ деревянными кулачками, колется острым носом. Вниз по трибуне несётся КАРАБАС-БАРАБАС, БУРАТИНО, не выдержав, вскакивает на плечи к ЗНАТОКУ.

БУРАТИНО (поднимая ЭТО над головой): А ЭТО вы видели???!!!

БУРАТИНО бросает ЭТО в сторону ПАПЫ КАРЛО.

На перехват выскакивает КАРАБАС-БАРАБАС, в отчаянном вратарском прыжке вытягивает руки в надежде поймать ЭТО, сделав сэйв...

Напряжение ситуации достигает кульминации...

И тут два карабинера ловко защёлкивают наручники на руках КАРАБАСА-БАРАБАСА.

Комиссар Каттани предъявляет ему обвинения.

Операция «Чистые Руки Футбола» завершена.

ЭТО, планируя, как летающая тарелка, приземляется на ПАПУ КАРЛО.

БЕРНАР ТАПИ: Ну вот, совсем другой прикид! Давай, Карлуха, быстро на поле! Только имей в виду: ставка — больше, чем жизнь!

ПАПА КАРЛО: Сейчас я покажу вам экстра-класс! Я, конечно, не Гжегож Лято, но тоже кое-что умею! Да, раз уж я за Иностранный Легион играю, зовите меня настоящим именем — КАРОЛЬ!!!

ПАПА КАРЛО, он же КАРОЛЬ, выходит на поле.

С его появлением легионеры играют просто божественно.

КАРЛО-КАРОЛЬ делает даже не хет-трик, а целый покер!

Контрольный мяч тоже на его счету.

Это — Победа!!!

Первая за последние несколько сотен лет победа легионеров над итальянцами!

Безусловно, КАРЛО-КАРОЛЬ лучший!

Легионеры, подбрасывая ПАПУ КАРЛО на руках, вносят его в Зал Футбольной Славы и, наконец, роняют его на золотой стульчик.

БОЛЕЛЬЩИКИ (скандируют): Па-па! Кар-ло!!! Па-па! Кар-ло!!!

ПАПА КАРЛО (простирая руки к болельщикам из VIP-ложи): Мир вам, дети мои! Зовите меня просто: ПАПА!!!

Картина последняя

ГОРОДОК.

Дождливый осенний вечер 16 октября 1978 года.

Исторический матч завершён.

С площади Святого Петра расходятся болельщики. Обычно весёлые итальянцы, понурив голову под зонтиками, шаркая ногами, расходятся поодиночке. Те немногочисленные, кто болел за легионеров, сбиваясь в кучки, кричат на разных языках «Ура!» и бросают в воздух чепчики, кокошники, ермолки...

Выше всех свою конфедератку подбрасывает ЗНАТОК.

Дворники сметают в кучи и сносят для сожжения в переносной печке рекламные проспекты, афиши, брошенные газеты...

Мокрая бумага горит плохо, и столб белого дыма далеко виден и в ГОРОДКЕ, и в его окрестностях.

Свежеиспечённого ПАПУ ведут в тайную комнату, где он, как настоящий мужчина, с достоинством проходит сексконтроль.

ЭПИЛОГ

ПАПА КАРЛО долго и счастливо работал ПАПОЙ, сидя ли на золотом стульчике или рассекая по миру в папамобиле. Хранил ЭТО, как зеницу ока, под пуленепробиваемым стеклом.

Итальянский суд, один из самых гуманных судов в мире, оправдал КАРАБАСА-БАРАБАСА за недостаточностью улик. Выйдя на свободу, он захотел показать ПАПЕ «кузькину мать» и даже заказал его «серому волку», но Акела промахнулся.

БУРАТИНО много странствовал по свету, и даже однажды вернулся в Советский Союз. Потрепал за ухо АРТЕМОНА, отожравшегося на дармовых харчах. Видел АРЛЕКИНА и МАЛЬВИНУ, стоящих плечом к плечу на обочине автомагистрали, и рассказал об этом случае какому-то сценаристу. Посетил ПЬЕРО на Канатчиковой даче. Попал на аудиенцию к бывшему жителю Могилёвщины, ныне уже всенародно именуемому «БАТЬКОЙ», переехавшему в Минск, и даже обыграл его в настольный хоккей.

МАТРОСКИН открыл-таки агротуристическую, экологически чистую ферму, где зажравшиеся московские олигархи радостно вкушают прелести деревенской жизни. ДЯДЯ ФЁДОР держит в Москве экотурфирму. Его ПАПА с МАМОЙ вышли на пенсию и переехали в Простоквашино, где ПАПА ремонтирует внедорожники олигархам, а МАМА проводит для их пассий конкурсы «Очаруй быка в вечернем платье», разыгрывает пасторали «Пастушка и трубочист». ШАРИК и теперь фотоохотится. Только уже не бегает по полдня, как угорелый, чтобы отдать фотографию клиенту, на которой тот улыбается перепачканной навозом физиономией. ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН совсем впал в детство и гоняется на очередном подаренном велосипеде за сборную ветеранов почтовой службы.

БРАТ МАРЧЕЛЛО ЛИППИ после того поражения был лишён сана и с позором расстрижен. Но неудача не сломила его: получив профессиональную тренерскую лицензию, он с переменным успехом тренировал разные команды, добравшись даже до взрослой сборной Италии. БЕРНАР ТАПИ же, напротив, был с триумфом уволен в запас, получив от французского правительства в награду команду «Олимпик» из Марселя и орден «Почётного Легиона». А потом попался на договорняке и птица счастья упорхнула от него.

ЗНАТОК, возвращаясь из Италии, в электричке из Москвы лицезрел какого-то побирающегося по вагонам самодеятельного артиста с гитарой, только что отсидевшего пятнадцать суток. После душераздирающей песни о его несчастной судьбе «Сижу на нарах я, в Наро-Фоминске я...» ЗНАТОК прослезился и одарил артиста лирой. Вернувшись домой, ЗНАТОК прослыл в родном городе крупным специалистом по истории футбола.

Ну, а ОЛЬГА вместе с АНТОНИО, ДЖУЗЕППЕ, ДОКТОРОМ, СЛЕПЫМ (быв. ХРОМЫМ) и МАФИОЗО опять нашли в России приключений на свои горячие головы и разные другие части тела...

Но это — уже совсем другая история...

Послесловие:

***1. Аффтар честно предупреждает читателей, что, несмотря на многочисленные просьбы и увещевания он яд и есть и пить отказывается. Он вам не Спиноза какой-нибудь!

***2. Для тех, кто не в курсе: Дима Иосифов, исполнитель роли Буратино в фильме «Приключения Буратино», играл также Волчонка в фильме «Про Красную шапочку». Оба фильма снимались на студии «Беларусьфильм».

ЗАМЕНЫ:

ЭТО — красная шапочка.

ГОРОДОК — Ватикан.

ЗНАТОК — это не замена! Под ником сим автор, ничтоже сумняшеся, вывел знаменитого калужского ЗНАТОКА.

КАЛУГА
Октябрь 2010г