Преображение Алисы,
или Чудеса в Стране Дураков

Действие I. Ад.

Сцена I. Городской парк.

Скамейка в городском парке, рядом урна. На заднем плане – расплывчатые очертания городской площади с памятником Великому Учёному (Циолковскому). Алиса сидит на скамейке и читает бутафорский журнал с большой надписью “GLAMOUR” на обложке, украшенной портретами А. Заворотнюк и С. Безрукова. Рядом с ней стоит небольшой радиоприёмник, который неожиданно включается и начинает говорить. Голос Петровича (из-за сцены):

-Добрый день, дамы и господа! В эфире радиостанция “Эхо Москвы”. Передаём последние известия.

Карательный отряд Рамзана Кадырова произвёл зачистку в горном ауле Баламут. По подозрению в терроризме задержано всё мужское население от 7 до 77 лет. Виновные за недостатком улик сидят пока взаперти.

По сообщению пресс-службы столичного МВД при обыске в квартире шахматиста Каспарова был обнаружен деревянный схрон с чёрными и белыми боевиками. Подозрительные фигуры отправлены для опознания в ближайшее отделение милиции.

Черноморский курорт Сочи выиграл заявку на проведение Олимпиады 2014 года. Для соревнований по зимним видам спорта в самой холодной стране мира удалось таки найти город, где не бывает минусовых температур. Алиса (захлопывает журнал и раздражённо выключает приёмник):

-Зачкали своей политикой, козлы необъезженные! Неужели нет ничего прикольнее?

Алиса включает другую программу. Звучит песня Глюкозы “Я буду вместо, вместо, вместо неё…”

Алиса (откидывается на спинку скамейки, блаженно закрыв глаза):

-Вот это действительно клёво! Отпад и улёт! Хорошо бы ещё пивка бутылочку!

Из-за кулис выбегает Белый Кролик в красной жилетке и килте, с карманными часами и бумажкой для ответа в руках.

Алиса (не открывая глаз):

-Молодой человек, принесите даме “Клинского”!

Белый Кролик:

-Что вы, я опаздываю сдать ответ! Осталось 10 секунд, 9, 8, 7! Ой, пропали мои лапки-усики! У меня уже три китайских предупреждения! Ой-ой-ой, как я опаздываю! (Убега-ет за кулисы, слышен звук падения).

Алиса:

-Больной на всю голову, в натуре! На простой вопрос несёт какую-то околесицу. Интерес-но, куда это он провалился? (Встаёт со скамейки и уходит за кулисы, откуда слышен её го-лос). Какая огромная нора! Почему я раньше её не замечала? Помогите-е! (Звук падения).

Сцена II. Кроличья нора.

Кроличья нора изнутри – длинный пустой коридор с несколькими дверями, на од-ной из которых заметны номер 666 и грубо нарисованная мелом пятиконечная звезда1. У стены – куча строительного мусора. Входит Алиса.

Алиса:

-Ну и нора! Прямо институт какой-то!

Из-за кулис выбегает Белый Кролик с рулоном туалетной бумаги в руках.

Белый Кролик (не обращая внимания на Алису):

-Ой-ой-ой, я снова опаздываю! Если не успею на этот раз, будет хуже всякого китайского предупреждения! Боже, помоги добежать! (Убегает за кулисы).

Алиса:

-Этот оригинал начинает мне нравиться. Интересно, сколько футов у него под килтом?2

(Спотыкается о строительный мусор). –Тьфу, ёлки-палки!

Голос из-за сцены;

-Я большой палец! Подними меня!3

Алиса достаёт из кучи нечто фаллообразное, и у неё вырастает большой живот с красной кнопкой на месте пупка.

Алиса:

-Здравствуйте, приехали! Только этого нехватало! Я теперь и выбраться отсюда не сумею – застряну в кроличьей норе, как Винни-Пух. Эй, люди! Кто-нибудь! Помогите! Ау!

Голос из-за сцены:

-Я волшебная кнопка! Нажми меня!

Алиса нажимает на красную кнопку. Раздаётся звуковой сигнал.

Голос из-за сцены:

-Фальстарт! Попробуй ещё раз!

Алиса снова нажимает на красную кнопку. Её живот принимает нормальный вид.

Алиса:

-Слава Богу, пронесло! Интересно, куда ещё здесь можно залететь?

Голос из-за сцены:

-Я волшебная дверца! Открой меня!

Алиса открывает дверь со звездой и номером и выходит в неё.

Сцена III. Телестудия Крюка.

Сцена изображает телестудию для игры “Что? Где? Когда?” С одной стороны сцены – пустая эстрада для оркестра с несколькими микрофонами, с другой – большой, в рост человека, бутафорский гриб, на котором возлежит Зелёная Гусеница, курящая кальян. Посредисцены – круглый стол с волчком и разложенными конвертами для вопросов. Вокруг стола сидят пятеро знатоков, ещё несколько стоят поодаль. Волчок вращается, играет музыка. Входит Алиса.

Алиса:

-Час от часу не легче! Впрочем, это место я, кажется, где-то видела. Возможно, выбраться отсюда не так уж сложно.

Волчок останавливается, музыка стихает.

Голос Крюка (из-за сцены):

-Уважаемые знатоки! По стрелке вам выпал супер-пупер-блиц! В конверте три вопроса, по 20 секунд обсуждения на каждый. За столом должен остаться только один игрок. (Алисе).

–Девушка, а вы почему опаздываете?

Алиса (растерянно):

-А? Шо?

Голос Крюка:

-Я помню, что вас зовут Ася Ша! Садитесь и играйте!

Алиса садится за стол, остальные игроки встают и отходят в сторону.

Голос Крюка:

-Первый вопрос задаёт певец Борис Моисеев. Что означают три цвета российского государственного флага?

Алиса (после некоторого раздумья):

-Элементарно, господин ведущий! Перед российскими законами все равны – и белые, и красные, и голубые.

Голос Крюка:

-Ответ правильный. Второй вопрос задаёт заслуженный защитник природы Олег Митволь.

Что означает двуглавый орёл на российском государственном гербе?

Алиса (после некоторого раздумья):

-Элементарно, господин ведущий! Орёл-мутант предупреждает: “Берегите природу, мать вашу, не то все будете такими, как я”.

Голос Крюка:

-Ответ правильный. Третий вопрос задаёт старик Батурин4, мэр города Москвы. Известно следующее старинное описание московского герба: “Держит в руце ПЕРВОЕ, колет змея в ПЯТОЕ5”. Слова, которые заменены на ПЕРВОЕ и ПЯТОЕ, отличаются только первыми буквами. Назовите эти буквы.

Алиса (после некоторого раздумья, неуверенно):

-Возможно, К и П, господин ведущий!

Голос Крюка:

-Ладно, засчитываю вам П! Знатоки выигрывают блиц! Объявляется мужикальная пауза! Выступает вокальный квартет “Гей-славяне имени Чайковского”!

На эстраду выходят четверо певцов и становятся к микрофонам.

“Гей-славяне” (поют хором на мотив “Песни про зайцев”):

-А нам всё равно,

Зю иль Жирин?,

Боимся мы лишь

Голоса Крюка,

Нам друг только тот,

Кто под Новый год

Смотрит ЧГК

Вместо “Огонька”.

А нам всё равно,

А нам всё равно,

Твёрдо верим мы

В древнюю молву:

Самый умный тот,

Кто под Новый год

В нашем казино

Выиграл сову.

А нам всё равно,

А нам всё равно,

Пройдём супер-блиц –

Нам и чёрт не брат!

Устоим хоть раз

В самый жуткий час

И на радостях

Выпьем чай “Ахмад”.

А нам всё равно,

А нам всё равно,

Далеки от нас

Лондон и Кавказ.

Дело есть у нас -

В самый жуткий час

Забить в косячок

Добрый ганджубас6.

Голос Крюка (истошный и дурной):

-Танцуют все!

Гремит музыка, все пускаются в пляс. Алиса в поисках выхода лавирует между танцующими и подходит к грибу. Музыка становится тише, чтобы можно было слышать разговор Алисы и Гусеницы7.

Гусеница (напевает, затянувшись из чубука):

-Бьются волны, а мне не больно, а мне прикольно, а мне прикольно! (Алисе) –Тебе чего, дорогуша?

Алиса:

-Да вот, хочу понять, что это такое.

Гусеница:

-Ганджубас, милочка, отменный ганджубас! Без него хороший вопрос разве сочинишь? Перед тем, как отвечать, милочка, всегда сначала сама спроси, что курил автор вопроса.

Алиса:

-Я вообще-то про гриб, а не про кальян.

Гусеница:

-Это не просто гриб, милочка, это наша местная достопримечательность –Старый Барщевский Друздь. Торчит в студии с незапамятных времён, никто уже не помнит, когда и откуда взялся. И все мы торчим вместе с ним. Заторчи и ты с нами! (Протягивает Алисе второй чубук).

Алиса:

-Пожалуй, стоит попробовать. (Затягивается из второго чубука). Хороший у тебя план, Гусеница! Отпад и улёт! (Медленно оседает на пол и засыпает). Музыка постепенно стихает, сцена погружается в темноту.

Действие II. Чистилище.

Сцена I. Аномальная зона.

Алиса сидит одна на пустой сцене. На заднем плане – сюрреалистический пейзаж с динозавром и летающей тарелкой, висящей на фоне фиолетового неба.

Алиса (держась за голову):

-Боже, как трещит балда! Ничего не соображаю! (Оглядывается по сторонам). –Святые угодники, где это я?

Голос Чеширского Кота:

-Это весьма интересное место, сударыня – Большая Калужская Аномалия.8

Алиса:

-Кто это говорит?

Голос Чеширского Кота:

-Чеширский Кот к вашим услугам, сударыня!

Алиса:

-Ты что, глюк?

Голос Чеширского Кота:

-Я реален не менее вас, сударыня.

Алиса:

-А почему я тебя не вижу?

В воздухе повисает кошачья рожа, вырезанная из бумаги.9

Чеширский Кот:

-Остального показать не могу – рискую превысить допустимую дозу облучения.

Алиса:

-Так здесь радиация есть?

Чеширскй Кот:

-А как же! Всё с чернобыльского следа началось.

Алиса:

-Немедлено выведите меня отсюда!

Чеширскй Кот:

Алиса:

-Немедлено выведите меня отсюда!

Чеширскй Кот:

-Именно это я и собираюсь сделать, тем более, что сами вы дороги не найдёте никогда.

За сценой раздаются чьи-то громоподобные шаги, которые сменяются громким свистом и улюлюканьем. Кошачья рожа резко опускается вниз, невидимая лапа “пригибает” Алису. Шум стихает.

Алиса (шёпотом):

-Что это было?

Чеширскй Кот:

-Семирогий пятих.. прошёл, снежных человеков потревожил.

Алиса:

-Нужно скорее уносить ноги!

Чеширскй Кот:

-Вот и я того же мнения! Держитесь за мой хвост и следуйте за мной!

Алиса (кокетливо):

-А как я могу узнать, что это именно хвост, а не другая часть тела на ту же букву?

Чеширскй Кот (строго):

-Хобот?в у котов не бывает! К тому же я уверен, что вы достаточно опытны, сударыня, и различаете такие предметы на ощупь.

Кошачья рожа медленно перемещается вдоль сцены, за ней следует Алиса, “держась” за невидимый хвост.

Чеширскй Кот:

-Дорога нам предстоит неблизкая, поэтому предлагаю поговорить. Мои вопросы могут показаться вам странными, сударыня, однако я настаиваю на ответах. Вопрос первый: вас когда-нибудь принимали за других людей?

Алиса:

-Был грех совсем недавно: в телестудии Крюка с какой-то Асей перепутали.

Чеширскй Кот:

-Кстати, вы сыграли эту роль совсем неплохо. Я присутствовал там вместе с вами и сам всё видел.

Алиса:

-А вот я вас почему-то совершенно не заметила! Хотя при ваших сверхспособностях неудивительно.

Чеширскй Кот:

-Вопрос второй: что вам известно об Анне Полтавской?

Алиса:

-Это что ещё за птица? Из “Дома-2” или с “Фабрики звёзд”?

Чеширскй Кот:

-Темнота! Не из “Дома-2” а из “Новой газеты”.

Алиса:

-Никогда про такую газету не слышала. Журналистка, что ли?

Чеширскй Кот:

-Журналистка с большой буквы, великая и ужасная. Перед её золотым пером трепетала вся общественная нечисть от Кронштадта до Сахалина. Сам царь Кащей не рисковал с ней связываться.

Алиса:

-Постойте! Вы говорите только в прошедшем времени! С ней что-то случилось?

Чеширскй Кот:

-К сожалению, слуги Кащея до неё дотянулись. А без неё, как вы вскоре увидите, вконец распоясались.

Алиса (печально):

-Вот, значит, как…

Чеширскй Кот:

-Мы ей венок на могилку послали. И надпись сделали: “Quest ? il fiore di partigiano, che morto per la libert?”.10 Перевести?

Алиса (плачущим голосом):

-Не надо! Я поняла!

Чеширскй Кот:

-Рад, что мы так быстро нашли общий язык. Кстати, наше путешествие подошло к концу.

Алиса:

-И где мы теперь?

Чеширскй Кот:

-Это место, сударыня, интересно не менее прежнего. Здесь кончается досягаемость голоса Крюка, и начинается сфера влияния великого мага Петровича.

Алиса:

-Должно быть, я выгляжу в ваших глазах полной дурой, но всё же будьте любезны меня просветить, кто такой этот последний.

Чеширскй Кот:

-Петрович – председатель КВН, то есть Клуба вольнодумцев и несогласных, в коем я и мой друг Белый Кролик много лет имеем честь состоять.

Алиса:

-И много вас таких… продвинутых?

Чеширскй Кот:

-Достаточное количество. Вместе мы составляем “народ батьки Петровича”, сокращённо НБП.

Алиса:

-А вы познакомите меня с господином магом?

Чеширскй Кот:

-Вообще-то, у нас на носу “Гостиный двор”11, так что Петрович сейчас проходит кросс по инстанциям. Но я уверен, что он где-то рядом. А сейчас позвольте вас покинуть на пару минут по личному делу.

Кошачья рожа исчезает за кулисами, и оттуда выходит Чеширский Кот в полный рост.

Чеширскй Кот (потягиваясь):

-Таков я на самом деле. Знали бы вы, сударыня, как приятно снова стать самим собой! Но и от удачного перевоплощения можно получить немалое удовольствие.

Алиса:

-Перевоплощение, говорите? Кажется, я догадалась, что вы хотите мне предложить! Как она выглядела, эта ваша… журналистка?

Чеширскй Кот:

-Извольте! (Протягивает Алисе газету с фотографией).

Алиса (разглядывая фотографию):

-Странно! Фамилия украинская, а сама больше на грузинку похожа. Цыганка, что ли?

Чеширскй Кот:

-Именно так.

Кот подкрадывается к Алисе сзади и капает ей за шиворот какое-то снадобье из не-большого пузырька. Раздаётся громовой удар, сцену заволакивают клубы дыма. Когда дым рассеивается, Алиса превращается в смуглую брюнетку с орлиным профилем и заметной сединой в волосах.

Алиса:

-Очередное чудо аномальной зоны?

Чеширскй Кот:

-Аномальная зона тут не при чём. (Показывает Алисе пузырёк). –Это последнее изобретение Петровича – волшебный эликсир “Эммануэль”. Изготовлен из лучших натураль-ных компонентов – поцелуев Клеопатры, слёз Жозефины и чувственных стонов Сильвии Кристель12. Достаточно одной капли, чтобы придать женщине любую внешность по её желанию. Вы думали про Аню Полтавскую – вы ею стали.

Алиса (выхватывает из кармана зеркальце и с ужасом разглядывает своё отражение):

-Да что вы о себе возомнили, нахал этакий! Кто вам разрешал меня в цыганку превращать? Немедленно верните мой прежний облик!

Чеширскй Кот:

-Обратный путь не сложнее прямого – достаточно одной капли того же эликсира. Вы настаиваете?

Алиса (задумчиво):

-Ну если так, пожалуй, можно и не спешить. Мне мой новый вид даже нравится. (Напевает). –Я буду вместо, вместо, вместо неё… Ну как, похоже?

Чеширскй Кот:

-А вот это мы сейчас проверим! Дорогая Аня, Петрович ждёт вас! (Берёт Алису под руку и уводит за кулисы).

Сцена II. Кросс по инстанциям.

Посреди сцены – бутафорская стена наподобие кремлёвской, между зубцами которой надменно восседает Шалтай-Болтай. Перед ним стоит Петрович в белом балахоне и красном плаще13. Они о чём-то горячо, хотя и неслышно, спорят. Из-за кулис выходят Чеширский Кот и Алиса (последняя в образе Анны Полтавской, с походной сумкой на боку).

Чеширскй Кот:

-Мы пришли как раз вовремя. Петрович перед вами.

Алиса:

-А этот на стене, кажется, Шалтай-Болтай?

Чеширскй Кот:

-Увы, дело гораздо хуже. Это наше общее несчастье – городская голова.

Разговор Петровича с Шалтаем-Болтаем становится слышен.

Петрович:

-Не морочьте мне голову, господин голова! Это я тружусь, аки пчёлка, а вы о своих трудах только жужжите, аки мушка. “Гостиный двор” отменять нельзя – на полстраны опозоримся, от Питера до Казани!

Шалтай-Болтай:

-А я вам русским языком говорю, господин маг, что в городском бюджете на ваш чемпионат денег не предусмотрено – всё на День города пойдёт!

Петрович:

-День города? Интересно! И что же у вас в программе?

Шалтай-Болтай:

-Массовые номера. Например, “Хоровод крепостных крестьян перед барской усадьбой”.

Петрович:

-Барская усадьба?! Это городская управа теперь так называется? А в холопы, надо думать, и меня зачислили! Анны Полтавской на вас нет, чтобы пропечатала как следует!

Шалтай-Болтай:

-Нет и, слава Богу, никогда больше не будет. Разговор окончен, господин маг, можете быть свободны!

Чеширский Кот (Алисе, шёпотом):

-Вы что, не слышите? Вас зовут! (Громко). –А вот и Аня!

Алиса (напевает, пробуя голос):

-Я ведь только с мороза, я цыганская роза! (Достаёт из сумки диктофон). –Добрый день, господа! Я Аня Полтавская из “Новой газеты”. Господин голова, мне хотелось бы взять у вас интервью. Будьте любезны объяснить существо ваших разногласий с господином магом. Моим читателям это будет очень интересно. Говорите в диктофон, пожалуйста!

Шалтай-Болтай меняется в лице, хватается за сердце и падает за стену вверх тормашками. Раздаётся звон битого стекла, в воздух взлетает туча помойных мух. Петрович хватает мешок с деньгами, на котором сидел Шалтай-Болтай, и победоносно им потрясает.

Петрович:

-Ура, деньги найдены! Будет у нас “Гостиный двор” не хуже, чем в прошлом году! (Обращаясь к зрителям, назидательно).

-Шалтая этакого надо,

Чтоб делу нашему помочь,

Лишить чинов, наград, оклада,

Да выбить кресло из-под зада,

Да гнать с дороги нашей прочь!14

Обращаясь к Коту и Алисе).

(-Приветствую вас, друзья, и благодарю за своевременную помощь! С возвращением, дорогая Аня! Или всё ещё Алиса?

Алиса:

-Право, я и сама уже не знаю, господин маг. Никак не ожидала, что моё появление вызовет столь разрушительные последствия

Петрович:

-В таком случае вам лучше всего отдохнуть с дороги и хорошенько всё обдумать. Добро пожаловать в КВН!.

Чеширский Кот:

-Прошу прощения, шеф, но по длительной отлучке я не в курсе последних клубных дел. Где мы сейчас собираемся?

Петрович:

-В Нескучном саду.

Чеширский Кот:

-Такая глухомань? Это и городом-то назвать трудно!

Петрович:

-Кто ж таким гопникам, как мы, приличное помещение даст?

Чеширский Кот:

-А Народный дом?

Петрович:

-Эк куда хватил! Там теперь сурковские мартышки заседают. Государственным делом заняты – стринги на семейные трусы меняют.15

Алиса:

-Простите, что перебиваю, но вам не кажется, что этому… Шалтаю нужна помощь?

Петрович:

-Поберегите своё сочувствие, сударыня, для более достойного объекта! Способность к регенерации у подобных типов превосходит все примеры, известные зоологам. Ручаюсь, что к ближайшим выборам господин голова будет здоровее нас с вами.

Алиса:

-В таком случае, господа, идёмте в сад.

Все уходят за кулисы.

Сцена III. Нескучный сад.

Штаб-квартира КВН в Нескучном саду. Вдоль сцены – ряд столов, при них стулья. На заднем плане – причудливое нагромождение экзотических растений в кадках и горшках, размещённых на полу и различных подставках. За одним из столов сидят Белый Кролик и Шляпник – усатый кавказец в огромной кепке. Они пытаются починить установку для брейн-ринга, обложившись отвёртками, гаечными ключами и прочими инструментами. Входят Петрович, Алиса и Чеширский Кот.

Петрович:

-Приветствую вас, друзья!

Шляпник:

-Гамарджобо, батоно!16

Белый Кролик:

-Добрый день, шеф! Какие новости?

Петрович:

-Могу вас обрадовать – на “Гостиный двор” деньги есть. (Показывает мешок).

Белый Кролик:

-“Гостиный двор”, может, и удастся провести, а вот “Серебряную корову”17 – вряд ли. Целый день установку наладить не можем.

Петрович (подходит к столу):

-Дайте-ка посмотреть! Шахер, махер, шухер! (Делает руками несколько магических пассов, затем тычет в установку отвёрткой, отчего устройство начинает светиться разноцветными огоньками). –Всего делов!

Шляпник:

-Вах! Настоящий маг – сразу видно!

Петрович:

-Однако я, как видите, не один. Неплохо бы гостей за стол усадить.

Белый Кролик:

-Мы бы рады вас угостить, да нечем. Ничего не достать – ни винца грузинского, ни колбаски польской, ни шпротиков латвийских! Главный врач Охренищенко всё позапрещал.

Петрович:

-Хоть сахар-то к чаю, надеюсь найдётся?

Шляпник:

-Вах! Сахар тоже скоро нэ будет – бэлорусский он.

Алиса:

-И давно у вас такая весёлая жизнь?

Белый Кролик:

-Аккурат с 1 апреля.

Алиса:

Всемирный День дурака – очевидно, того, кто всё это придумал.

-Белый Кролик:

-Мы на этот счёт даже песню сочинили. Очень грустную песню.

Кролик и Шляпник достают из-под стола мандолину и медные тарелки, выходят вперёд и становятся в ряд.

Белый Кролик и Шляпник (играют и поют хором):

-Тяпнем водочки мы с утра

С тонким ломтиком огурца.

Что нам кислая “Хванчкара”

Закавказского образца?

Будем пить аппетитный квас,

Чёрный хлеб разрезать ножом.

Слишком долго травили нас,

Предлагая гнусный “Боржом”!18

Алиса:

-Ну, если у вас такие сложности, я пойду, пожалуй.

Шляпник (приглядевшись и “узнав” Алису):

-Аня, дорогая, защита на весь Кавказ! Зачем пойду, как можно? Для такой кунак всё найдём, мамой клянусь – огурец-могурец, помидор-момидор, шашлык-машлык, понимаешь!

Белый Кролик:

-А у меня конфетки польские припрятаны, галаретки называются.

Петрович:

-Коли так, прошу всех к столу.

Действие III. Рай.

Сцена I. Заговор.

Кабинет Шалтая-Болтая в городской управе. Посреди сцены – заваленный бумагами стол с несколькими телефонами и подставкой для канцелярских принадлежностей. Рядом со столом – роскошное кресло, в котором развалился сам Шалтай-Болтай, и несколько стульев попроще. На задней стене – портрет царя Кащея в шапке Мономаха и обвешанном орденами брежневском мундире, со сталинской трубкой во рту и хрущёвским ботинком в руке. По бокам от портрета – кумачовые транспаранты “Назад в СССР!” и “Слава ЧКГБ!”

Шалтай-Болтай (один, напевает):

-Всё в стране ужасно, всё в стране погано,

В высших эшелонах – сброд и болтовня,

Бисмарка там нету, нет Шатобриана,

Надо, чтобы срочно выбрали меня.

Гоп-стоп-хорошо! Буду самым главным!

Будет зычен голос мой, а рука тверда!

Боже, меня храни! Сильный, державный…19

Входит Петрушка в костюме Деда-Мороза и с мешком для подарков.

Петрушка:

-Хотите, как лучше – выйдет, как всегда! С Новым годом, господин голова!

Шалтай-Болтай:

-И тебе того же! (Оборачивается и узнаёт Петрушку). –Ба, знакомые всё лица! Петрушка, вижу, ты с обновкой.

Петрушка (обиженно):

-Я не Петрушка, а Петр?с Ваганькович.

Шалтай-Болтай:

-Охотно верю – от твоего “умора” недолго и на Ваганьково загреметь. Говори, зачем пожаловал.

Петрушка:

-Сюрприз для вас, господин голова! (Достаёт из мешка украинскую оранжевую ёлочку).

Шалтай-Болтай (отшатывается в ужасе):

-Гадость какая! Убери сейчас же! Где ты взял это безобразие?

Петрушка:

-Был я давеча на гастролях в Киеве. Выходит там из зала одна дивчина, даёт мне ёлочку и говорит: “Держи, москалик, на добрую память, передашь своим, в России, оранжевое настроение”.

Шалтай-Болтай:

-Я тебе передам, чёрт чудной! У меня для тебя тоже сюрприз имеется. Проклятая цыганка из “Новой газеты” опять нагрянула в наши края.

Петрушка:

-Не может быть! Она же того…

Шалтай-Болтай:

-Какое там, живее всех живых, сам видел.

Петрушка:

-Вот беда так беда! Помните, что она про вас написала? (Цитирует по памяти). –“Недостаток ума у городской головы возмещается избытком всего остального за счёт горячо любимого города.”

Шалтай-Болтай:

-Ну, как она твоё творчество оценила, я, хоть и мужик, повторить не берусь.

Петрушка:

-Короче, ужас белый. И что прикажете делать?

Шалтай-Болтай:

-Вопрос надо решать радикально. Как говорил товарищ Сталин, нет человека – нет проблемы. Кстати, ты этим и займёшься.

Петрушка:

-Помилуйте, господин голова, я артист, а не киллер! Я и оружия-то в руках никогда не держал.

Шалтай-Болтай:

-Такое – держал, и не раз. (Достаёт из-под стола две бутылки шампанского).

Петрушка (читает этикетку):

-“Veneziano dolce spumante”.20 Хорошее вино, вкусное. Мне её, значит, по голове бутылкой трахнуть?

Шалтай-Болтай:

-Болван! Смотри сюда!

Шалтай-Болтай достаёт из-под стола и надевает резиновые перчатки и противогаз. Затем он достаёт оттуда же большой шприц и термос с изображением черепа и знака радиации. Открыв термос, голова набирает оттуда шприцом какую-то мутную жид-кость и впрыскивает её через пробку в одну из бутылок. Затем он убирает всё, кроме бутылок, обратно под стол в порядке, обратном вышеприведённому.

Петрушка:

-Это что, яд?

Шалтай-Болтай:

-Новейшее средство – полоний-210! Самого царя Кащея подарок! Действует безотказно, ни вкуса, ни запаха, противоядия не существует.

Петрушка:

-А как же я…

Шалтай-Болтай:

-Не беспокойся, опасно только при попадании внутрь.

На сцене неожиданно гаснет свет.

Голос Шалтая-Болтая (в темноте):

-Какого хрена, растуды твою налево? Опять электрик напился? Уволю к чёртовой бабушке!

Свет загорается снова.

Шалтай-Болтай:

-Ничего страшного, скачок напряжения. (Петрушке). –Итак, слушай внимательно. Одну бутылку ты возьмёшь с собой, другую мы разопьём за успех дела по твоём возвращении.

Анна Полтавская сейчас у Петровича, в Нескучном саду. Отправляйся туда под видом затейника, постарайся их рассмешить, если сумеешь, конечно, а потом угости, чтоб никогда и ничего больше не пили, даже воды.

Петрушка:

-Ясно. Бу сде! (Прячет бутылку в мешок и уходит).

Шалтай-Болтай:

-Слава Богу, кажется, наладил! Однако на дурня полагаться нельзя, надо подстраховаться. (Снимает телефонную трубку). –Авдотья Патрикеевна, гости прибыли? Немедленно всех ко мне!

Из-за кулис под звуки “Фашистского марша” Шостаковича появляется Бармалей – бородатый громила бандитского вида в папахе и камуфляже с газырями, густо обвешанный всевозможным оружием, включая большой кинжал на пузе, пародирующий мужское достоинство. За ним следуют ещё трое вооружённых головорезов, у одного из которых торчит из-за пояса сапёрная лопатка.

Шалтай-Болтай:

-Добро пожаловать, гости дорогие! Салям алейкум, Бармалеюшка ты наш свет Ахматович!

Бармалей:

Шалтай-Болтай:

-Ваалейкум ассалям, урус-баши! Говори, зачем позвал.

-Работа есть, как для такого богатыря, как ты.

Бармалей (напевает):

-Я, герой из Центороя,21

Круче всех в родном краю.

Всех на свете, блин, урою,

За Россию, мать мою!

Шалтай-Болтай:

-Всех на свете, положим, ни к чему, а вот с одной особой разобраться нужно. Помнишь некую Анну Полтавскую?

Бармалей:

-Как же, такую забудешь! Я эту Кармен полоумную до сих пор в ночных кошмарах вижу. Погоди, она же…

Шалтай-Болтай:

-Если бы! Жива-здорова и снова взялась за прежнее. Я уже послал по её душу своего человечка.

Бармалей:

-А мы тогда зачем?

Шалтай-Болтай:

-Ваша задача двоякая. Если мой агент задание выполнит – уберёте его, чтоб не болтал лишнего, если нет – доделаете работу сами.

Первый разбойник (Шалтаю-Болтаю):

-Нужно уточнить: нам её сразу кончать или сперва помучить?

Шалтай-Болтай:

-То есть как?

Первый разбойник:

-Для начала пальцы лопаткой отрубить, чтоб не писала чего не надо, а потом рукоятку зафигачить между ног – для полного удовлетворения!

Второй разбойник:

-Зубы напильником подпилить можно.

Шалтай-Болтай:

-С ума сошли? Во-первых, здесь вам не Кавказ, во-вторых, она сейчас не одна – с ней вся ватага Петровича, сотня рож, если не больше. Так что работать придётся аккуратно, без шума и пыли.

Бармалей:

-Нема базару! Слушай, а может, всю эту публику газом потравить, как в Москве, на Дубровке?

Шалтай-Болтай:

-Издеваетесь? Где я в этой глухомани газ найду? Полоний-то еле выпросил!

Бармалей:

-Всё ясно, приступаем немедленно. Но учти: за крупное свинство и платить придётся по-крупному.

Шалтай-Болтай:

-На этот счёт не беспокойся. Я у Кащея на хорошем счету, так что титул герцога Центоройского у тебя в кармане.

Бармалей:

-Центоройского и Гудермесского.

Шалтай-Болтай:

-По рукам!

Все уходят под звуки “ Фашистского марша ”. Из-под стола появляется и повисает в воздухе рожа Чеширского Кота.

Чеширский Кот:

-Хоть и гнида ты, Шалтай, да не с теми связался! На то мы и знатоки, чтобы знать больше, чем тебе хотелось бы. А вы, господа бандиты, топайте, топайте! Я-то через аномальную зону быстрее обернусь.

Сцена II. Безумное чаепитие.

Декорации III сцены II действия. За столами, накрытыми для чаепития, собрался весь КВН, в том числе Петрович, Алиса (в образе Анны Полтавской), Белый Кролик и Шляпник.

Алиса:

-Раз уж я теперь журналистка, не заняться ли мне изучением общественного мнения? Расскажите, как вы пришли в клуб, и что вам даёт ваша совместная деятельность. Говорите по очереди, пожалуйста.

Белый Кролик:

-Дело в том, дорогая Аня, что многим из нас идти попросту больше некуда. Меня, к примеру, зовут Степан Капуста. Раньше я на телевидении работал, народ смешил, а теперь на моём месте Дубина Реговицкая сидит, не за столом будь помянута.

Шляпник:

-А я раньше в ауле жил, на Кавказе. Папаха шил, кепка шил, цабурва21 шил, всё шил, понимаешь! Пришёл спецназ порядок наводить…

Алиса:

-Ну и как, навёл?

Шляпник:

-Вах! Ещё как навёл! Там теперь ни людей, ни аула, ни гор – адын порядок! Ладно, приехал я сюда, пошёл на базар. Подходит мент, говорит: “Давай паспорт, чёрный жопа!” Я даю, а он мой фотка вырвал и маймун нарисовал, обезьян, то есть. Это, говорит, твой настоящий морда. Так можно, да?

Алиса:

-Ничего удивительного, к сожалению – обыкновенный россизм. Ну а что вы могли бы рассказать об отсутствующем здесь Чеширском Коте?

Белый Кролик:

-Его историю на правах старого друга могу рассказать я. Только это будет очень печальная история.

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были Кащей-царь да Михайло-купец. Была у купца контора нефтяная, а у Кащея – Лубяная. Вот как-то раз собрал Кащей всех купцов и говорит:

-А ну-ка, купцы-молодцы, тряхните мошной, скиньтесь на подарок моим опричникам!

А Михайло ему и скажи:

-Не обессудь, государь, но твои опричники и так живут неплохо. А денег я лучше дам вольным казакам атамана Грициана – это люди храбрые и достойные.

Алиса:

-И что случилось дальше?

Белый Кролик:

-Известно, что! Михайло-купец в Сибири парится, казаки зубы на полку положили, а наш Кот (он у Михайлы счетоводом служил) пятый год от прокуроров бегает.

Алиса:

-Н-да-с! Тут не только исчезать научишься и подальше аномальной зоны заберёшься.

Петрович:

-Вот так и живём. А ведь как интересно всё начиналось! (Достаёт мандолину, играет и поёт).

-Разогнав шантрапу лихую,

Осудив штукарей мятежных,

Ах как, братцы, мы все ликуем,

Ах как любим друг друга нежно,

Ах как дышится нам вольготно,

Как мы верим Большому Брату,

Что навеки у нас свобода,

Что часы не пойдут обратно.

А иные с похмелья шепчут,

Что беда хоть кого научит,

Что найдут комитет покрепче,

Да название поблагозвучней,

Что у нового Пиночета

Уж не будут трястись ручонки…

Эх, карету бы мне, карету,

Да уехать отсюда к чёрту!22

Алиса:

-Если всё так плохо, что ж никуда не едете?

Петрович:

-Помилуйте, на кого я клуб оставлю?

Белый Кролик:

-Зачем же одному-то уезжать? Можем всей компанией хоть завтра собраться. У наших соседей, в Стране Белого Орла, клубов знатоков ещё нет – вот мы им всё и наладим, благо, язык понятный.

Петрович:

-Боюсь, что и это не выход. Ну уедет отсюда весь мало-мальски просвещённый люд, а кто останется? Вурдалаки, да гоблины, да головушка наша забубённая, дай Бог ей мозгов в придачу! (Алисе). –Голубушка, да что ж вы плачете?

Алиса:

-Я только теперь поняла, до какой степени не соответствую своему новому имени! Той, прежней Анне поделом была и честь, а кто я по сравнению с ней? Перекрашенная блондинка, жалкий муляж! Одного дурака напугать – разве ж это подвиг? (Плачет, закрыв лицо руками).

Петрович:

-Не стоит так убиваться, сударыня! (Подаёт Алисе платок). –Всякий человек сложнее, чем кажется, и способен на гораздо большее, чем думает сам. Поверьте, у вас ещё будут возможности проявить себя достойно.

Алиса успокаивается. Из-за кулис вбегает запыхавшийся Чеширский Кот.

Чеширский Кот:

-Дорогая Аня, у меня пренеприятнейшие известия! Шалтай-Болтай по свойственной ему мере ума вообразил, что вы действительно воскресли, и решил вас укокошить во второй раз. Сюда направляется целая шайка отпетых негодяев, вооружённых до зубов.

Петрович:

-Котяра! Уводи всех через аномальную зону! Я задержу эту свору, сколько смогу.

Алиса:

-А как же я?

Чеширский Кот:

-А в чём проблема? Эликсира ещё много, сменить вам внешность – минутное дело. Не нравится ваш настоящий вид – превратим в кого угодно, хоть в Мадонну, хоть в Бритни Спирс.

Алиса:

-Ни в коем случае! (Вскакивает на стол и обращается ко всем). –Послушайте! Так нельзя! Если побежим сейчас, будем бегать всю жизнь! Надо драться!

Петрович (безнадёжным тоном):

-Чем? Табуреткой против автомата? Или у кого-то есть план получше?

Алиса поднимает глаза вверх, мысленно прося о помощи Бога.

Голос из-за сцены (слышен только Алисе):

-Я волшебная кнопка! Нажми меня!

Алиса (сама себе):

-Хороший у тебя план, Анета! (Спрыгивает со стола и шепчет что-то Петровичу на ухо).

Петрович:

-Это и есть ваш шанс на подвиг, о котором я вам говорил. Затея безумно рискованная, но вполне в духе вашей прежней жизни. Если не передумаете, можете на меня рассчитывать.

Алиса пожимает Петровичу руку. По команде Петровича знатоки выносят на сцену микрофон и рассаживаются на стульях и столах наподобие зрителей в зале (в первом ряду сидят Петрович, Алиса и Чеширский Кот). Из-за кулис появляется Петрушка, по-прежнему наряженный Дедом Морозом.

Петрушка (дурным и нетрезвым голосом):

-Здравствуйте, мои дорогие! Я Дедушка Мороз по прозвищу Петрус! Буду шутить, пока не надойм.

Алиса (ядовито):

-В таком разе, может, и начинать не стоит?

Петрушка (пляшет и поёт, не замечая Алисы):

-Помнится, в школе учили нас –

Жизнь человеку даётся лишь раз,

Её надо прожить, чтобы не было больно,

Поэтому я и живу прикольно!

Алиса (про себя):

-Кажется, это я недавно уже слышала.

Петрушка (продолжает петь и плясать):

-Я танцую пьяный на столе!

Дуба-дуба-е, дуба-дуба-е!

Алиса (Чеширскому Коту):

-Он что, действительно пьян?

Чеширский Кот:

-Не исключено. Дело непривычное, для храбрости мог и на грудь принять.

Петрушка (Петровичу):

-Мужик, а мужик, ты мне нравишься. Подойди-ка сюда! (Петрович, с трудом сдерживая возмущение, встаёт и подходит к Петрушке). –Вот ты, мужик, говорят крутой знаток А скажи-ка мне, ты Пушкина полностью знаешь?

-Нет, конечно.

Петрушка:

-А я полностью – Пушкин Александр Сергеевич! Гы-гы-гы!

Петрович:

-А что ещё ты знаешь?

Петрушка:

-Я лесные новости знаю. Избушка на курьих ножках пять яиц недавно снесла, и все деревянные. Больше задом к лесу не поворачивается! А вот ещё прикол: приезжает мужик из командировки, а тут тёща… Или нет, тёщи там вроде не было…

Петрович:

-Мужик, а мужик, тебе не надоело Ваньку валять? Собирайся и уматывай!

Петрушка:

-Да ради Бога! Что я, в другом месте не заработаю? У меня сейчас новогодний чёс, выступаю сутками. С курами тоже выступаю. Предлагаю по русскому обычаю выпить на посошок! Это у хохлов шампанское без газа, а у нас… (Замечает возмущённый взгляд Петровича). –Понял, молчу!

Петрович:

Петрушка достаёт из кармана шубы бутылку шампанского и разливает вино по стаканам. Алиса подносит стакан к губам, роняет его и падает в притворный обморок. Чеширский Кот и Петрович уносят её за кулисы. Петрушка с отвратительным хихиканьем убегает в другую сторону. На время часть сцены, занятая столами и стульями, погружается в темноту, а на другую, освещённую половину возвращается Петрушка, за которым следуют Шалтай-Болтай с портфелем в руках и шайка Бармалея.

Шалтай-Болтай:

-Ну как, справился?

Петрушка:

-Всё в порядке, шеф! Клиент обслужен по полной программе!

Шалтай-Болтай (достаёт из портфеля фужеры и вторую бутылку шампанского):

-За успех дела не грех и выпить. (Бармалею). –Третьим будешь?

Бармалей:

-Не могу, Коран запрещает.

Шалтай-Болтай:

-Ну и ладно, нам больше достанется. (Разливает шампанское по фужерам, чокается с Петрушкой, оба выпивают).

Петрушка:

-Ух ты, крепкое винцо! Меня прямо в жар бросило.

Петрушка снимает с головы шапку вместе с волосами и бородой и остаётся совершенно лысым. Шалтай-Болтай, обалдело глядя на него, проводит рукой по голове и тоже лысеет. Поняв, в чём дело, голова бросается на Петрушку с кулаками.

Шалтай-Болтай:

-Идиот! Ты что, бутылки перепутал?

Петрушка:

-Так темно же было!

Бармалей:

-Ай молодца! Ну и кто из вас теперь радиоактивный, а кто радиопассивный?

Первый разбойник (Бармалею):

-Где прикажете захоронить эти ядерные отходы?

Бармалей:

-Зачем же сразу хоронить? Отправим их в “Гей-славяне” петухами петь. И светиться будут, как настоящие звёзды, и голоса скоро дойдут до кондиции.

Шалтай-Болтай:

-Ребята, как же так? У меня выборы на носу!

Первый разбойник:

-Выборы, выборы, кандидаты-пидоры! Вали отседа, пока мы добрые!

Разбойники прикладами прогоняют Петрушку и Шалтая-Болтая за кулисы.

Бармалей:

-Однако, дело достаточно плохо. Из-за этих болванов госпожа Полтавская опять извернулась и теперь, наверно, хохочет, как гиена, над нашим очередным промахом. Придётся действовать более решительно. Отряд, развернуться в цепь! Оружие к бою! Вперёд!

Звучит “Фашистский марш”. Разбойники берут оружие наизготовку и развёртываются в цепь. На тёмной стороне сцены загорается свет, и становится видна баррикада из поваленных столов и стульев, над которой закреплено оранжевое знамя.

Третий разбойник:

-Шеф! Вы обещали, что сопротивления не будет.

Бармалей:

-Не бзди, прорвёмся!

Перед разбойниками неожиданно появляется рожа Чеширского Кота.

Чеширский Кот (Бармалею):

-Куда прёшь, оглобля бородатая? Козлам вход запрещён!

Бармалей:

-Пшёл вон, пристрелю, как зайца!

Чеширский Кот:

-Не забудь прицелиться, придурок!

Кошачья рожа, висящая в воздухе, легко проскальзывает между разбойниками и исчезает за кулисами. Третий разбойник стреляет в Кота, но промахивается и задевает первого.

Первый разбойник:

-Совсем оборзел, салага? Я из тебя рядового Сычёва сделаю! (Дерутся).

Бармалей (стреляет в воздух):

-Отставить! (Драка прекращается). –Детский сад, а не войско! Только и умеете, что водку пьянствовать и безобразия нарушать. (Громко). -Эй, на баррикаде! Предлагаю договориться по-хорошему. Мы против вашего клуба ничего не имеем. Нам нужен только один человек, попавший к вам по ошибке. Отдайте её, и мы уйдём.

Из-за барикады доносятся свист и улюлюканье, вылетают несколько бутылок и табурет. Бармалей даёт короткую очередь, в ответ в него попадает яблоко.

Бармалей:

-Ничего не поделаешь, придётся штурмовать.

Из-за кулис с той же стороны, что и разбойники, плавно-скользящей походкой призрака появляется Алиса, закутанная в длинный плащ.

Алиса (замогильным голосом):

-Господа бандиты, вы, случайно, не меня ищете?

Разбойники удивлённо оборачиваются.

Первый разбойник:

-Шеф, это точно она. И, похоже, совсем нас не боится.

Алиса (тем же голосом):

-Анна Великая и Ужасная ничего не боится и ни от кого не бегает.

Бармалей:

-Проклятая ведьма! Ты же умерла! Зачем ты вернулась обратно?

Алиса (тем же голосом):

-Я предупреждала тебя, Бармалей: мёртвые придут за тобой.

Первый разбойник:

-Дело пахнет керосином! Эту стерву не возьмут ни динамит, ни бензопила! Рвём когти, пока не поздно!

Алиса (тем же голосом):

-Уже поздно.

Алиса резким движением сбрасывает плащ. Вокруг её тела обмотана связка коробочек, светящихся разноцветными огоньками, в руке – пульт с проводом и красной кнопкой.

Алиса (срываясь на крик):

-Бросай оружие, сволота! Не то всех разнесу на молекулы!

Бармалей:

-Сударыня, это же форменный экстремизм! Предлагаю перевести диалог в более конструктивное русло.

Алиса (угрожающе):

-Аллах акбар!

Бармалей:

-Понял, не дурак. (Разбойникам). -Ребята, не всякий бой можно выиграть. Сдаёмся!

Разбойники складывают оружие в кучу и отступают с поднятыми руками на несколько шагов. Из-за кулис выходят и присоединяются к Алисе Петрович и Чеширский Кот. С другой стороны из-за баррикады выбегают защитники во главе с Белым Кроликом и Шляпником. Все члены КВН, кроме Петровича, расхватывают из кучи трофейное оружие и берут разбойников на прицел.

Петрович (Алисе):

-Блестящая работа, сударыня! Неплохо для крашенной блондинки, а?

Чеширский Кот (Петровичу, сжимая автомат):

-Шеф, что делать с этими типами? Лапы чешутся всех превратить в решето.

Петрович:

-Мы – не они! Надо, чтобы всё было по закону.

Третий разбойник:

-Это что, суд?

Петрович:

-Высший суд.

Третий разбойник:

-Верховный?

Петрович:

-Страшный. (Алисе). –Итак, пани Анета, вам знаком кто-либо из этих людей?

Алиса:

-Ещё бы, знаю всех, как облупленных! (Второму разбойнику).–Как поживаете, товарищ майор? Больше не развозите ночами гексоген по московским подвалам? (Третьему разбойнику). –А вы, молодой человек, уже не режете в подворотнях таджикских девочек? На старых цыганок переключились? (Указывает на Бармалея). –А про этого обер-предателя и говорить не хочу – пробы ставить негде!

Петрович:

-Всё ясно! Ну-с, господа разбойники, живодёры, душегубы, милости прошу всех четверых вон по той тропе прямиком в аномальную зону. Там и живите, пока не поумнеете!

Чеширский Кот:

-Скатертью дорога, господа! Не забудьте передать мой пламенный привет семирогому пятих..!

Чеширский Кот стреляет разбойникам под ноги. Те убегают за кулисы. Алиса срывает с себя “устройство”, бросает его в угол и бессильно валится на стул, подставленный Белым Кроликом. Петрович подносит ей стакан воды, о край которого стучат её зубы.

Алиса (немного успокоившись):

-Друзья, а ведь мы все рисковали страшно. И не потому, что устройство могло сработать, а как раз потому, что не могло.

Белый Кролик:

-То есть как?

Петрович:

-Очень просто. Старая установка для брейн-ринга плюс опытный знаток дают в итоге не такой уж жалкий муляж. Для дураков, как видите, оказалось вполне достаточно.

Все хором:

-Ура!!! Качать Анету! Качать Петровича!

Алиса (встаёт со стула и обводит всех торжествующим взором):

-Дамы и господа, примите мои поздравления! Анна Великая и Ужасная снова с вами!

Все хором:

-Ура!

Алиса:

-У нас есть оружие! Мы можем сражаться!

Все хором:

-Ура! Ура! Ура!

Алиса вскакивает на баррикаду и начинает размахивать оранжевым знаменем. К ней присоединяются Чеширский Кот с автоматом и Белый Кролик с двумя пистолетами, образуя подобие картины “Свобода на баррикадах”. Звучит “Марсельеза”, под которую все пускаются в пляс.

Сцена III. Преображение Алисы.

Декорации I сцены I действия. Ночь. Алиса (в своём обычном виде) спит, положив голову на спинку скамейки. Рядом с ней лежит раскрытый журнал, стоят приёмник и походная сумка Анны Полтавской.

Алиса (просыпается):

-Уже ночь? Господи, сколько же я проспала? (Вынимает зеркальце и рассматривает своё отражение). –Надо же, я больше не цыганка! И какой только ерунды во сне не увидишь!

Голос Чеширского Кота:

-Вы уверены, сударыня, что это был сон?

Алиса:

-Чеширский Кот? У меня точно глюки! Как ты здесь оказался?

Голос Чеширского Кота:

-Что есть сон и что явь, сударыня? Великий Кристалл Вселенной имеет множество граней, каждая из которых есть целый мир, и границы между ними при известных условиях вполне проницаемы.

Алиса:

-Значит, и другие жители вашего мира могут проникать к нам? Например, Петрович?

Голос Чеширского Кота:

-Конечно, и вы с ним не раз ещё встретитесь. Более того, если будет нужно, мы все придём к вам на помощь. А сейчас примите от нас небольшой подарок.

Алиса оглядывается по сторонам и замечает сумку. Она открывает её и достаёт диктофон, позолоченную ручку причудливой формы и номер “Новой газеты” с большим траурным портретом Анны Полтавской.

Алиса (разглядывая портрет, печально):

-Вот как? Значит, и это тоже правда?

Голос Чеширского Кота:

-Главная правда, сударыня, состоит в том, что каждая душа восходит к Господу по предназначенному ей пути. Только не всем дано знать своё предназначение.

Алиса:

-Предназначенный путь, говорите? Но ведь я не цыганка ни с какого боку. Разве что ваш эликсир применить…

Голос Чеширского Кота:

-Национальность тут вовсе не при чём. Неважно, кто как выглядит, а важно, кто как поступает.

Алиса (сурово):

-Ясно. Всё поняла и всё исполню.

Алиса достаёт из сумки оранжевую косынку и повязывает её на голову. Затем она укладывает в сумку всё, кроме журнала, решительно встаёт и надевает сумку на плечо. Заметив на скамейке гламурный журнал, Алиса брезгливо берёт его двумя пальцами и без сожаления бросает в урну.

Алиса (обращается к зрителям, выйдя на край сцены):

-До скорой встречи, дамы и господа! Доброй ночи и удачи! А Бармалеям и Шалтаям всех мастей спать спокойно больше не придётся – я об этом позабочусь! (Уходит чеканным шагом в зловещую темноту за кулисами).

Голос за сценой (поёт):

-И пусть говорят, да, пусть говорят,

Но нет, никто не гибнет зря!

Так лучше, чем от водки и от простуд.

Другие придут, сменив уют,

На риск и непомерный труд,

Пройдут тобою не пройденный маршрут!23

Примечания:

1 Распространённая символика сатанистов; здесь указывает на находящийся за дверью “ад” – телестудию Крюка (см. следующую сцену).

2 Подразумевается шуточный конкурс “непристойных” вопросов “Семь футов под килтом”.

3 Здесь и далее в сцене пародируются правила игры “Брейн-ринг”.

4 Прозвище московского мэра Ю. Лужкова по фамилии жены (по аналогии со “стариком Крупским”, т.е В.И. Лениным, который тоже был лысым и носил кепку).

5 Подразумевается двустишие “Держит в руце КОПИЕ, колет змея в ЖОПИЕ”.

6 Наркотическая курительная смесь на основе индийской конопли (другие названия – гашиш, марихуана, план). Здесь обыгрывается название одной из команд калужских знатоков.

7 Гусеница в этой сцене символизирует ветхозаветного змея-искусителя.

8 Обыгрывается название одной из команд калужских знатоков.

9 Чеширский Кот в этой сцене символизует Иоанна Крестителя, ведущего заблудшую душу (Алису) ко Христу (Петровичу), поэтому изображается в виде “гласа, вопиющего в пустыне” и “отрезанной головы”.

10 ”Это цветок партизана, который умер за свободу” (итал.)

11 ”Гостиный двор” – ежегодный открытый чемпионат Калуги по игре “Что? Где? Когда?”

12 Сильвия Кристель – голландская актриса, исполнительница заглавной роли в эротическом сериале “Эм-мануэль”.

13 Традиционная одежда Христа на католических иконах; также намёк на красно-белый флаг НБП.

15 Подразумеваются проправительственное молодёжное движение “Наши” (куратор – член Администрации президента РФ В. Сурков) и его активистка, эстрадная певица Наталья “Глюкоза” Ионова, известная своими нелепыми призывами отказаться от “вредных для здоровья” стрингов в пользу более традиционного белья.

16 Здравствуйте, господин! (груз.).

17 ”Серебряная корова” – ежегодный внутриклубный чемпионат Калуги по игре “Брейн-ринг” (по форме наградной медали).

18 Из песни Б. Кенжеева.

19 Из песни Т. Шаова.

20 Венецианское сладкое игристое (итал.)

21Центорой – родовой аул семейства Кадыровых в Чечне.

21 Накидка на голову (груз.)

22 Из песни Н. Болтянской

22 Из песни В. Высоцкого

Компания «Дом окон» — окна в лучших домах! Установка пластиковых окон, дверей, зимних садов, конструкций из ПВХ в Калуге и Калужской области; мансардные окна и натяжные потолки; остекление коттеджей, установка автоматических ворот и многое другое.